Colectivo: N(H)ombres en Equidad

REGALAN EN LA ESCUELA LOTERIA MACHISTA

2009-05-20T10:51:00.000-07:00

JUANA CRESPO ARRONA
NOTA PUBLICADA: 5/18/2009
Escuelas primarias en León han regalado a sus alumnos loterías con mensajes ofensivos hacia la mujer.
“Este juego es una vulgaridad espantosa, incluye imágenes sexuales explícitas y refranes machistas y que hasta dan a entender que es correcto pegarle a las mujeres”, reclamó la mamá de una niña que llevó a su casa el paquete de lotería.
“No sé a quién se le ocurrió autorizar esta vulgaridad, que por cierto trae logo del Gobierno del Estado y de la Secretaría de Seguridad, pero es indignante que haya llegado a manos de los niños (…) ¿En manos de quién está la educación?”, cuestionó.
Las tarjetas tienen imágenes con refranes populares que refieren agresiones hacia la mujer.
“Haremos una solicitud de acceso a la información para saber cuántos (juegos de cartas) se están distibuyendo, quién los elaboró y presentar alguna acción legal en contra de este juego que viola los derechos de la mujer”, dijo Ángeles López García, directora del Centro de Derechos Humanos Victoria Diez.
La lotería fue distribuida a alumnos de sexto de primaria.
“Es algo sumamente grave, porque se supone que en ese nivel es cuando se están fomentando las relaciones de igualdad, de tolerancia entre los niños y las niñas”, opinó Norma Nolasco, dirigente del Grupo Unido de Madres Solteras (GUMSAC).
“Vamos a checar y darnos a la tarea de ver estas loterías (...) Cualquier mensaje que le esté llegando a nuestros hijos que provoque violencia, estamos en contra”, dijo Alejandro Aranza, presidente de la Asociación Estatal de Padres de Familia.
El psicólogo José Alvarado dijo que estos mensajes podrían afectar la percepción de los niños sobre su relación con las mujeres.
“Hay mensajes que se pueden interiorizar (…) ellos no alcanzan a hacer la reflexión de que son dichos populares malos”.
Se deslinda
Carlos Zamarripa Aguirre, procurador de Justicia del Estado de Guanajuato aseguró que esta lotería dejó de circular hace tres años y formaron parte de un acuerdo con la UNICEF para rechazar conductas de desigualdad.
Explicó que existía una lotería negativa y otra positiva que se explicaban en su momento.
El funcionario negó que dentro de sus proyectos para prevenir la violencia se maneje este tipo de lotería entre alumnos de primaria.

fuente: http://www.am.com.mx/sitio/portadas/portada.pdf
http://www.am.com.mx/Nota.aspx?ID=327483

Backyard - El Traspatio

2009-03-17T09:24:00.000-07:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

“Backyard-El Traspatio” es una película mexicana, escrita por Sabina Berman y dirigida por Carlos Carrera que da cuenta de una cruda realidad mexicana: el asesinato de mujeres en Ciudad Juárez. Con esa información asistimos a verla mi esposa y yo. Lo que no sabíamos era el impacto que generaría en nosotros.

A través de las imágenes pudimos constatar los altos niveles que pueden alcanzar la destructividad masculina, la corrupción, la impunidad, la indiferencia, la hipocresía del gobierno, los intereses monetarios de las transnacionales, la indolencia hacia el feminicidio y el odio hacia las mujeres. Escenas desgarradoras, no solo por el manejo de las imágenes (que además son reales) sino por la indignación y coraje que genera la problemática, impactaron nuestros sentidos: terminamos con nauseas y al levantarnos de la butaca, necesitábamos hacer o decir algo para poner afuera las emociones, para expulsarlas de nuestros cuerpos: ella lloró, yo me integré a un grupo de personas que mientras dejaban la sala hablaban del coraje, indignación y desolación generada.

–… y en nuestro estado de Guanajuato más de una mujer ha sido asesinada por mes en lo que va del presente año. Con todo y eso hoy somos el único Estado de la República que no cuenta con una Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia –dije con espontaneidad.

–¿En serio?, ¿por qué? –contestó con sorpresa un señor de edad avanzada.

–Porque el Ejecutivo y el Legislativo dicen que no hace falta, dicen que en Guanajuato las mujeres están suficientemente protegidas y que estamos a la vanguardia porque nuestras leyes no solo las protegen a ellas sino a todos los sectores de la población…

–Eso no está bien así. Algo debemos hacer. Hay que pensar muy bien a quien elegimos para que nos gobierne –dijo alguien más.

–A ellos solo les importa ascender al siguiente puesto –agregó otra mujer en un acto reflejo que respondía a la necesidad de decir algo ante el dolor de lo visto en la cinta, dolor por saber que no era una filme solamente, sino una realidad, y generalmente, la realidad supera a un thriller.

Al llegar a casa mi esposa seguía pensativamente triste o tristemente pensativa.

–¿Por qué sigues así? –pregunté con torpeza.

–La situación de la película me hace sentir mucho enojo y miedo. No cabe duda que la violencia de género es la más dolorosa, injusta y violenta, las mujeres no tienen que hacer nada para que las golpeen o las asesinen, basta con ser mujer –dijo recordando las escenas de la película y seguramente las de muchas mujeres a las que hemos escuchado en nuestro quehacer diario–, miedo porque basta con ser mujer para estar en alto riesgo. ¿Por qué pasa esto?, ¿por qué a muchos hombres no les importa mortificar, traficar, violar o destruir a las mujeres?, ¿no sienten?, ¿por qué disfrutan del dolor ajeno?, ¿por qué nadie los detiene?, ¿cuánta indignación se necesita para empezar a hacer algo?, ¿por qué se le da tan poca importancia al tema?, ¿dónde poner tanto coraje, tristeza y miedo?

Para entender habría que estar en el lugar de la víctima y palpar el dolor de la entrepierna que se resiste a cargar un cuerpo ajeno, el dolor de unos senos mutilados, de unos brazos y unas piernas que se cierran como reflejo ante el peligro cuando son abiertos a la fuerza, de un alma ultrajada. O por lo menos estar al lado suyo, ayudándole a curar sus heridas, acompañándola a denunciar, escuchando su historia, ofreciéndole auxilio, recibiendo, en ocasiones, los reproches de su pareja agresora: “usted no se meta, no es su problema”, vibrando con su dolor, desolación y sufrimiento producto de la revictimización ante el maltrato institucional. Solo así se puede entender algo.

Tengo la impresión de que las personas de nuestro Estado que están haciendo las leyes, diseñando las políticas públicas, asignando los presupuestos, diseñando las instituciones para erradicar, prevenir y atender la violencia, nunca han acompañado a una víctima, por eso no entienden el problema.

Te invito a ver “Backyard-El Traspatio”, para que emerja el coraje, coraje que nos empuje a la acción desde nuestro respectivo lugar y rol en la sociedad.

–“Lloro de coraje y así pienso mejor”, dice una defensora de los derechos de las mujeres en la película. Tiene razón, no dejemos de indignarnos, de sorprendernos, de enojarnos, así las propuestas salen con más pertinencia.

Cartón de Tati

2009-03-10T21:47:00.000-07:00

Masculinismo

Fuente: http://www.correo-gto.com.mx/notas.asp?id=106624

http://taticartonista.blogspot.com/

Apresan a mujeres violadas

2009-03-06T08:18:00.000-08:00

fuente: http://www.am.com.mx/Nota.aspx?ID=753
JAIME MOLINERO
NOTA PUBLICADA: 3/6/2009

Human Rights Watch (HRW), con sede en Nueva York, acusó al Gobierno de Guanajuato de negar la opción del aborto a las mujeres víctimas de violación.

El organismo defensor de los derechos humanos denunció que algunas mujeres violadas que han decidido abortar, han sido detenidas y procesadas.

Lo anterior, pese a que el aborto por violación es legal.

“El Gobierno de Guanajuato ha demostrado reiteradamente una cruel indiferencia ante las necesidades de las víctimas de violación, quienes sin embargo tienen la ley de su lado”, expresó Angela Heimburger, investigadora para las Américas de HRW.

“Y por si ello fuera poco, se arresta y trata como a delincuentes a decenas de otras mujeres que intentan obtener atención médica legal y segura para resolver una grave crisis personal”.

Los investigadores de HRW documentaron casos de mujeres violadas que han sufrido persecución por haber recurrido al aborto. Además, hay evidencias de que se les ha negado atención médica.

En una carta enviada al gobernador Juan Manuel Oliva, expresan su preocupación porque ni siquiera se aplica la ley.

Verónica Cruz, directora del centro Las Libres, aseguró que desde hace 30 años no se ha permitido en Guanajuato ni un solo caso de aborto legal.

“El organismo (HRW) está haciendo un llamado de atención al Gobierno del Estado para que deje de violar los derechos de las mujeres, y dé alternativas de solución a la problemática concreta y no las siga criminalizando”.

La organización neoyorquina denunció que las mujeres violadas que solicitan atención médica para abortar, son detenidas de inmediato y procesadas penalmente.

En su investigación, HRW descubrió que desde el año 2000 a la fecha se procesó a 130 mujeres por intentar abortar o por acudir de emergencia en busca de ayuda médica, tras practicarse un aborto. Todas esas mujeres fueron arrestadas.

Según el estudio, los casos de violación contra menores se duplicaron de un año a otro.

En 2007 se reportaron 105 violaciones en el estado, de las cuales 25 fueron contra menores; entre enero y septiembre de 2008, se denunciaron 126 violaciones, y 56 fueron a menores.

En el documento, HRW asegura que monitorean las prácticas legales de abortos por violación, para que se dé atención médica en hospitales públicos.

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Felicidades Mujer

2009-03-05T10:23:00.000-08:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

El 8 de marzo es una fecha que se estableció para denunciar y hacer visible la desigualdad y la injusticia que viven muchas mujeres en el mundo, para recordarnos que también son personas.

En pleno siglo XXI el panorama para muchas de ellas sigue siendo doloroso, lastimoso y avasallante. Los/as analistas nos dan evidencia de ello: la pobreza tiene rostro de mujer: en México las más pobres entre los pobres son mujeres y son indígenas; el acceso al trabajo remunerado para muchas mujeres no siempre ha traído bienestar, sino dobles o triples jornadas de trabajo; tienen menores sueldos por el mismo trabajo realizado por hombres y jornadas laborales muy largas; muchas son discriminadas, violentadas y asesinadas por el solo hecho de ser mujeres: en nuestro país una de cada dos que mueren por homicidio es asesinada por su pareja; la mitad de las mexicanas de entre 15 y 40 años han sido violentadas por sus parejas. Evidencias, muchas.

A pesar de que este es el escenario actual, existen muchas expresiones de júbilo y optimismo injustificado, expresiones que funcionan como mecanismos de defensa para seguir manteniendo relaciones de dominación-subordinación.

Es verdad que ha habido avances notables, pero aun no es tiempo de festejar. Decir a las mujeres: “Felicidades en tu día”, aun es un desatino y hasta un insulto.

El 8 de marzo es para visibilizar a las mujeres y sus circunstancias. Sin embargo, en los últimos años se ha pretendido invisibilizarlas –nuevamente– a través de ciertos discursos, manifestaciones y actividades que se han ido instituyendo lentamente.

Por ejemplo, han aparecido algunos varones que proponen “reivindicar los derechos de los hombres” porque según ellos existe una “conspiración feminista” para discriminarlos (!) y hasta sugieren se instituya un día internacional del hombre, son hombres que se sienten amenazados por la presencia activa de las mujeres. Otras personas pretenden dar énfasis a la familia, opacando la figura de la mujer. Nuestro gobierno estatal habla de “perspectiva de familia” y de un plumazo pretende eliminar lo construido por miles de mujeres durante años de esfuerzo: la perspectiva de género como visión científica, analítica y política que propone eliminar las causas de opresión de género, ¿quién es la familia? La familia es todos y es nadie. La familia es un ente, las personas son individuos concretos con derechos. En la familia se gesta la desigualdad, para eliminarla se requieren acciones afirmativas, medidas concretas, leyes específicas enfocadas al grupo colocado en la subordinación por parte del sistema patriarcal, las mujeres. A los organismos oficiales les ha dado por hacer del Día Internacional de la Mujer, una fiesta como el Día de las Madres, del Amor y la Amistad, ¿cómo ocurrió tal cosa? Atacando la memoria colectiva.

Por otro lado, la violencia contra ellas sigue más vigente que nunca (por más que se diga que también hay hombres maltratados, lo cual, dicho sea de paso, es una expresión generalmente utilizada no para ocuparse de estos hombres sino para desviar la atención del peligro cotidiano en que viven ellas). Por eso, el 25 de febrero de 2008, el Secretario General de la ONU puso en marcha la Campaña UNIDOS para poner fin a la violencia contra las mujeres, 2008-2015, con el objetivo de sensibilizar al público, aumentar la voluntad política y los recursos para prevenir y responder a todas las formas de violencia contra las mujeres y las niñas en todas partes del mundo. En nuestro Estado aun no es escuchada su voz suficientemente.

El Secretario General nos recuerda que “todos nosotros, hombres y mujeres, soldados y agentes de mantenimiento de la paz, ciudadanos y dirigentes, tenemos la responsabilidad de contribuir a poner fin a la violencia contra las mujeres. Los Estados deben cumplir sus compromisos de prevenir la violencia, enjuiciar a los autores y ofrecer reparación a las víctimas. Y cada uno de nosotros debe transmitir este mensaje en nuestras familias, en nuestros lugares de trabajo y en nuestras comunidades, a fin de que cesen de una vez los actos de violencia contra la mujer”.

Muchas personas de la sociedad organizada nos hemos sumado a su llamado, ojalá llegue el día que el Estado también.

Para amarnos más

2009-03-04T10:47:00.000-08:00

Vivimos una época caracterizada por la rapidez, la inmediatez, la fugacidad. En ese torbellino las relaciones humanas se trastocan: entre hombres y mujeres aparece la tensión y el desencuentro, los matrimonios y familias se fracturan, se rompen y en ocasiones ya no se pueden reparar, hay más hijos que padres, en el mundo laboral las relaciones se pintan de explotación y acoso moral y sexual.

¿Qué nos pasa? ¿Por qué ya no nos miramos? ¿Por qué nos maltratamos? ¿Por qué olvidamos los abrazos y las caricias? ¿Por qué no confiamos en la gente? ¿Por qué el respeto es la palabra más ausente? Porque nos hemos deshumanizado, creo yo.

Un niño (la palabra se refiere también a las niñas) se humaniza cuando nace producto de un deseo y no de una necesidad, cuando se respeta su individualidad, su cuerpo, su sexo, sus características y atributos con los que ha llegado al mundo.

A un niño se le humaniza en la calma, en la tranquilidad, en el vínculo, en el diálogo, en el contacto cuerpo a cuerpo, en la mirada de su madre, en el arrullo y sostén de su padre.

Un niño se humaniza cuando se calma su dolor, cuando se le ayuda a levantarse, cuando se respetan sus sueños y fantasías; cuando se cuida su proceso de desarrollo y maduración.

Un niño se humaniza cuando se le dedica tiempo para “jugar por jugar sin tener que morir o matar” (como dice Sabina), cuando se le dan minutos de juego en lugar de montones de juguetes.

Un niño se humaniza cuando encuentra modelos de aprendizaje para la vida, caracterizados por la empatía, justicia, respeto, solidaridad, igualdad, honestidad y congruencia; cuando tiene ejemplos de vida en los adultos que le rodean.

Para que tal cosa ocurra se requiere de dedicación y tiempo de calidad y cantidad suficientes, porque la humanidad solo se transmite con presencia. Desafortunadamente muchos niños viven y crecen en la orfandad total o parcial. Sus padres/madres no tienen tiempo para estar con ellos por diversas razones que van desde el desinterés y desamor hasta el exceso de trabajo, pasando por la incapacidad para convivir y divertirse con un hijo.

Las personas nos humanizamos en el contacto con el otro, en el piel a piel que ocurre en la calma. Es en el contacto con el otro donde el niño logra adquirir conciencia de sí mismo y de los demás y con ello puede respetarse y respetar a los otros.

En la prisa deshumanizamos, en la calma humanizamos.

En la prisa desconocemos a los niños, en la calma los aceptamos.

En la prisa los atropellamos, en la calma les sonreímos.

En la prisa destruimos el mundo en el que han de crecer, en la calma lo acondicionamos para que crezcan bien.

En la prisa los anulamos, en la calma conversamos con ellos, lenguajeamos.

En la prisa sufren, en la calma gozan.

En la prisa se estresan, en la calma crean.

En la prisa se inhibe su crecimiento, en la calma florecen.

En la prisa los niños nos desesperan, en la calma estimulan lo mejor de nosotros: la ternura, la paciencia, la solidaridad, el amor.

En la prisa les ordenamos, en la calma los convencemos.

En la prisa les exigimos, en la calma los protegemos.

En la prisa son clientes del mercado, en la calma les enseñamos a ser críticos del consumismo.

En la prisa se nos olvida que piensan y sienten como niños, en la calma re-aprendemos a pensar y sentir como humanos recuperando lo que hemos perdido y que realmente vale la pena porque nos lleva al placer, a la felicidad, al equilibrio.

El cuerpo del niño es una caja de resonancia. Cuando crece al lado de un adulto amoroso, respetuoso y pacífico, o sea un cuerpo humanizado, en el niño resuena una música de amor, respeto y calma, una música armoniosa. Cuando crece al lado de un adulto violento, lejano o ausente, no puede resonar música alguna, solo ruido, “tanto ruido y al final por fin el fin” (otra vez Sabina). Sí, el niño se va muriendo cuando su entorno es destructivo.

Estamos viviendo muy rápido. ¿Por qué? ¿A dónde queremos llegar con tanta prisa? Cada que veo a una persona caminar por la calle empujando a los otros o conduciendo su auto a exceso de velocidad, no dejo de pensar que va a donde finalmente iremos todos: hacia la muerte, pero con mucha prisa.

Para humanizarnos necesitamos amarnos y para amarnos necesitamos bajar el ritmo y mirarnos, tocarnos, acariciarnos, protegernos, olernos, RECONOCERNOS como personas.

Eso creo, eso procuro hacer. Despacio que llevo prisa.

grodriguez@amigodaniel.org

Masculinidad- Experiencia en el Taller con Sergio Sinay

2009-02-25T17:38:00.001-08:00

Por Gerardo Bravo Mendoza.

13 de Febrero del 2009

Este fue un encuentro de hombres, hecho por hombres y para hombres que deseamos ampliar nuestra percepción, conocimiento y significado del ser y quehacer cotidiano de nuestra identidad masculina.

Este encuentro acrecentó la inquietud de continuar la búsqueda, de uno mismo, en el otro y con los otros; en el deseo de ayudar y apoyarnos en nuestra soledad y orfandad paternal.

Fue un espacio necesario para vernos u observarnos un poco más hacia nuestro exterior e interior. Sin el prejuicio ideológico del qué quiere ese otro, que despierta y despliega su mirada y sentimientos sobre mí. Sino tan sólo en el hecho sentirse acompañado por un semejante, que tal vez como tantos, estamos atrapados en ésta nuestra “masculinidad tóxica”,

Fue un espacio de acompañamiento fraternal y de paternaje en donde nos sentimos, contenidos, entendidos, y tal ves, rescatados de nuestra soledad y orfandad masculina.

Fue tal ves un breve espacio donde pudimos dialogar y expresar nuestro ser, sin el señalamiento preocupante de nuestros errores; tan sólo la contención de un semejante que, habiendo superado ya alguna experiencia similar, da soporte y comprensión acompañante de quien está en un proceso diferente al nuestro y en el respeto de esa diferencia.

Fue un espacio que despertó el interés de buscar el agrupamiento de hombres que deseen conocer más nuestra esencia en el beneficio de sí mismos y en la construcción de la equidad y respeto a la diversidad libertaria.

Gracias Sergio, por permitirte en tu gratitud alcanzada, compartir en esta ocasión tu fraternidad y paternaje a un grupo de hombres inmersos en diferentes grados en la masculinidad toxica. Con afecto y cariño, recibe mi reconocimiento y continua fraternidad. Se despide: Gerardo Bravo Mendoza.

A la Guanajuatense

2009-02-18T07:10:00.000-08:00

http://taticartonista.blogspot.com/

Correo de Guanajuato/18 de Febrero de 2009

Memoria fotográfica del encuentro

2009-02-17T11:38:00.000-08:00

A quienes participaron Muchas Gracias por ser parte!
Fotos de Marta Armida Campos

Foro jueves 12 de febrero de 2009
Colegio Jol Gua Ber

Grupo Organizador con Sergio Sinay

Sergio Sinay con los participantes del encuentro

Memoria fotográfica del encuentro

2009-02-17T10:58:00.000-08:00

A todos los que participaron Muchas Gracias por ser parte!

Fotos de Marta Armida Campos

Desayuno con la prensa y colectivo

Coraline y la resignación ante la falta de padres

2009-02-15T19:36:00.001-08:00

Del director del Extraño mundo de Jack (The Night before Christmas) Henry Selick vuelve a la pantalla grande con su película Coraline (2009)que cuenta la historia de Coraline Jones, una niña que se acaba de mudar junto con sus padres a una nueva casa que llaman la Mansión Rosa y que es donde se desarrolla la trama.

Una vez instalada en su nuevo hogar, Coraline trata de llamar la atención de sus padres, pero ellos están tan absortos en cuestiones laborales, que ni siquiera tienen tiempo para surtir la despensa, no se diga para jugar o platicar con su hija. Coraline, por tal motivo, se siente desdichada porque siente que no es tomada en cuenta; ciertamente es una niña en situación de orfandad emocional. Triste y enojada, decide explorar la casa, puerta por puerta, hasta encontrar, escondida bajo el empapelado de la pared, una pequeña puerta que conduce a una casa muy parecida a donde vive y donde existen unos padres casi idénticos a los suyos, excepto porque son los padres ideales que Coraline desea para sí (amables, comprensivos, cariñosos, nutricios) y porque estos dos seres tienen botones en lugar de ojos. Sumida en ese mundo imaginario, la protagonista no tarda en darse cuenta, que esa doble de su madre, es en realidad una bruja malvada, que se alimenta de la vitalidad de los niños que por desgracia caen en su poder. Desesperada y con solo un gato por compañero, nuestra heroína trata de escapar de las garras de la bruja y a la vez rescatar el alma de los niños que murieron en ese lugar e incluso, librar a sus propios padres que cayeron en la trampa de la "otra mamá" o sea, la bruja. Finalmente, después de un esfuerzo personal enorme, Coraline logra engañar a la bruja y liberar a sus padres y las almas de los pequeños difuntos. Al finalizar su aventura, solo ella recuerda todo lo acontecido, y sus padres siguen actuando como siempre, pero ahora, la pequeña los ha llegado a apreciar.

La película nos confronta a un hecho de nuestro tiempo: que somos hijos huérfanos. Hijos e hijas de unos padres demasiado ocupados en sus trabajos, en sus proyectos, en ganar dinero para que no le falte a la familia, al grado en que, paradójicamente, terminan por descuidar la formación humana de sus críos. En la película, Coraline descubre tras una misteriosa puerta un lugar donde sus sueños se hacen realidad: unos padres amorosos y comunicativos. El túnel que conduce de la casa normal a la "otra casa", es en realidad el túnel hacía el deseo inconsciente de Coraline de tener unos padres que realmente se preocupen por ella, desgraciadamente, en el fondo de tanta amabilidad y cariño, en realidad se esconde la trampa de la bruja, la cual le exige a Coraline que se quede con ella y que le permita "amarla". ¿No es esta, de cierto modo, la manera de operar de muchos abusadores de niños? ¿No es acaso, la estrategia de la seducción que consiste en la promesa del adulto de darle a un niño aquello que tanto anhela, para al final traicionarlo y utilizarlo para beneficio y placer propios? Y en verdad muchos niños y niñas, en búsqueda de ese amor paternal terminan accediendo a hacer cualquier cosa por sentirse un poco queridos.

El afiche que presenta la película para anunciarse, revela el mensaje que quiere trasmitir la película. "Be careful what you wish for" que quiere decir "Ten cuidado con lo que deseas". ¡Es algo horripilante! Tu niño o niña, no importa la escaza relación afectiva o la poca comunicación que tengas con tus padres porque siempre puede haber algo peor. Hay un dicho que reza "Mas vale bueno por conocido que malo por conocer" y según esta lógica, Coraline recibió un castigo por desear otros padres y al final, aprende a "valorar" los papás que tiene en la realidad. En ella operó un cambio, que la llena de una especia de resignación y de culpa, y al final de la película, la vemos sirviendo limonada a sus papás que siguen ocupados en su jardín y en su trabajo. Pero en los padres, no existió cambió alguno, ellos ni siquiera se acuerdan que fueron atrapados por la bruja y son totalmente ajenos a la experiencias que su hija vivió. No le queda otra a Coraline que resignarse sin importar las ganas que tiene de vincularse con sus papás, de platicar, de jugar, de hablar con ellos. Es mejor renunciar al deseo de crear una mejor relación con ellos, que ya hacen bastante trabajando obsesivamente por traer dinero a la casa. Es mejor resignarse porque otros papás pueden ser mucho peores. Esto implica que los niños tienen que ajustarse a unos padres provedores pero ausentes emocionalmente, y esto no es justo para ningún niño.

Rueda de Prensa con Sergio Sinay

2009-02-12T21:29:00.000-08:00

Fotos: J. David Villalpando Collazo

Imagenes de la Rueda de prensa/ 12 de Febrero de 2009

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Eufrosina

2009-02-09T09:03:00.002-08:00

Buscan partidos a Eufrosina
La indígena de Santa María Quiegolani afirma que antes de aceptar cualquier candidatura, los partidos deben saldar su deuda con las mujeres indígenas; primero quiere ver a una mujer votando y ser votada

Alberto López / Corresponsal
El Universal
Lunes 09 de febrero de 2009
OAXACA, Oax.— A Eufrosina Cruz Mendoza la tentación le llegó envuelta con frases seductoras: “Es tiempo de las mujeres”, le dijeron unos. “Coincidimos con tus ideales”, le expresaron otros. “Queremos hablar contigo”, la invitaron todos.
“¿Te imaginas? Primero el Partido de la Revolución Democrática (PRD), después Convergencia (PC) y al último, Acción Nacional (PAN), me abrieron la posibilidad de contender por una diputación. ¿No suena incongruente de parte de ellos?”, preguntó.

Más delgada “por tanto estrés y exceso de trabajo”, esta mujer indígena, a quien en noviembre de 2007 “los caciques” le impidieron contender por la alcaldía de su natal Santa María Quiegolani, les dijo “¡no!”, sin reproches a los tres partidos.

“Estoy convencida que el Congreso es un valioso espacio, pero creo que antes de aceptar cualquier candidatura, primero debe haber más Eufrosinas y que los partidos salden su deuda con las mujeres indígenas”, explicó.

Cruz Mendoza, quien el 1 de enero cumplió 29 años, abundó que “antes de participar en una contienda federal, primero quiero ver a una mujer votando y ser votada”.

“¿Pido mucho?”, preguntó. “¡Yo creo que no!”, se respondió.

Mientras levanta el índice de la mano derecha y después cierra el puño con fuerza, Eufrosina Cruz reveló que tras las invitaciones de los dirigentes de los tres partidos, pensó en los días pesarosos que siguieron luego de noviembre de 2007.

“Pensé que cómo era posible el cambio de actitud de esos líderes, si antes, yo había ido a verlos con copias de gruesos expedientes para pedirles el apoyo: vamos a valorar tu caso, vamos a revisarlo, me dijeron todos y nada pasó”, recordó.

Soslayan discriminación

Ha pasado poco más de un año desde que Eufrosina reavivó el debate por el derecho de las mujeres indígenas de Oaxaca y, desde entonces, lamentó, “ninguna autoridad ha ido al pueblo para crear los mecanismos que eviten la discriminación”.

Oaxaca, recordó, tiene 570 municipios. De ellos, 418 se rigen por el sistema de usos y costumbres para elegir a sus autoridades, que excluye a las mujeres. “Si no votamos en las elecciones municipales, ¿para qué nos buscan ahora?”, cuestionó la dirigente indígena.

Cruz Mendoza admitió que “hace poco reformaron la Constitución local, para darle el derecho a las mujeres de votar y ser votadas”. Sin embargo, aseguró, “esa reforma no es suficiente. Falta ver la realidad en las elecciones locales de 2010”.

Ahí, en ese horizonte, parece que está sembrada la ilusión de Eufrosina, quien a un año de su lucha, creó en junio de 2008, con otras mujeres de su comunidad enclavada en la sierra sur de Oaxaca, la asociación civil Quiego, diminutivo de Quiegolani, expresión zapoteca que significa piedra antigua, pero también es el acrónimo de “Queremos Unir Integrando por la Unidad y Género a Oaxaca” (Quiego, AC).

La han acusado de loca

Antes de la creación de ese organismo, Eufrosina dijo que pasó noches en vela “pensando si en realidad era una loca o estúpida que trastocaba el sistema de usos y costumbres, como me decían en el pueblo”.

Rememoró que el día que las mujeres de Quiegolani recibieron la visita de varios legisladores federales, el 11 de abril, “los caciques me aventaron frente al palacio a puras viejitas con carteles de cabeza, donde me decían: Fuera loca y estúpida”.

A la distancia de aquellos días aciagos, donde a los jóvenes que la apoyaban les decían “homosexuales” y presumían que “yo andaba buscando un balazo en el trasero”, recordó que “las viejitas traían los carteles de cabeza porque no saben leer”.

Al frente de Quiego, AC, Cruz Mendoza consiguió apenas la semana pasada más de 2 millones de pesos para seis proyectos productivos, acciones de vivienda y talleres sobre los derechos de las mujeres.

“Si estoy loca, entonces quiero que esta locura sea contagiosa”, manifestó divertida.

Eufrosina, quien de niña abandonó Quiegolani para rebelarse al sino de las mujeres indígenas, de ser sumisa, casarse y tener muchos hijos al lado de un hombre embriagado, confesó que, “aunque desempleada, ahora viajo y conozco más”.

La mujer renunció a su empleo al Colegio de Estudios Científicos y Tecnológicos de Oaxaca (Cecyte), “porque algunos medios andaban diciendo que era aviadora y amante del director”. Sin embargo, ahora dicta conferencias en el país y en el extranjero.

En España, su primer viaje internacional, participó al lado de mujeres líderes del mundo. “Fue una experiencia llena de contradicciones. Allá, los grandes manjares en vajillas relucientes, pero prefiero el fogón de mi mamá y frijoles en mi plato de barro”.

De regreso, organizó el foro “El derecho de la mujer a la libertad”, en San José Quianitas, un pueblo perdido en las montañas de la sierra sur. “Ahí, los hombres me dijeron: Eufrosina, gracias por ayudar a nuestras mujeres”.

“Ese es el reto de ahora, ayudar a las mujeres a que conozcan sus derechos, por eso digo que no es tiempo de las candidaturas, que es tiempo de seguir levantando la voz y trabajar para que en las elecciones de 2010 veamos los resultados de esta lucha”.

“Mi sueño, sintetizó, es ver que algún día una mujer indígena sea electa y porte con dignidad el bastón de mando de su pueblo, que significa alegría, libertad y por qué no, también poder”.

Para que los hombres cambien

2009-02-07T18:03:00.000-08:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

Machismo, destrucción, competencia salvaje, infidelidad, violencia, guerra, ausencia, alcoholismo, son aspectos de la masculinidad que está intoxicando al mundo y a la vida, aspectos que se transmiten de generación en generación y que constituyen el paradigma masculino hegemónico.
¿Es posible transformar dicho paradigma, instaurar en su lugar un modelo de hombría sostenido en la fuerza del amor, en el coraje del espíritu y en la bravura de la compasión? Sí. ¿Cómo transformarlo? El cambio es viable y sustentable cuando comienza por las actitudes, por las acciones, por las conductas:
Un hombre que tiene prioridad y tiempo para atender a sus hijos, para preguntarles y escuchar, para compartir experiencias con ellos, que participa activamente de la crianza de esos hijos, aunque eso signifique postergar un ascenso profesional, resignar un ingreso, cambia de conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Un hombre que, en cualquier actividad (ya fuere comercial, política, deportiva, militar, económica, organizacional, científica o cultural) se niega cumplir órdenes o mandatos inmorales, fuera de ética, corruptos, que dañen a otros, a cualquier ser vivo o al medio ambiente, aunque esa negativa tenga consecuencias económicas o curriculares, cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Un hombre que respeta las leyes y las normas aunque le obstaculicen el camino o se lo alarguen, un hombre que se niega a que la corporación que lo contrata pretenda comprarle la vida con el salario y que hace respetar sus horarios, sus ideas, sus necesidades y sus espacios personales, cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Un hombre que reconoce cuándo no puede, o cuándo no sabe o cuándo ha sido vencido en buena ley y que no prepara la revancha como primer objetivo, un hombre que actúa en política y no vende sus sueños, sus utopías o su proyecto para el bien común, aunque eso signifique tener menos poder cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Un hombre que respeta lo diferente de lo femenino y se interesa por conocerlo y honrarlo, que para ser fuerte no necesita una mujer débil, que para ser sexualmente activo no necesita una mujer sexualmente inerte, que para ser tierno no necesita que su mujer sufra, que para valorizar su mundo no necesita descalificar el de la mujer que está con él, un hombre que pueda escuchar a la mujer sin interrumpir y sin verse obligado a dar respuesta y soluciones, un hombre que se atrever a mostrar a su mujer sus capacidades e incapacidades, su inteligencia y su estupidez, su fuerza y sus flaquezas, su capacidad sanadora y sus heridas, cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Un hombre que hace de otro hombre su confidente espiritual y su apoyo emocional, que aprende a escuchar el corazón de otro varón sin cuestionarlo, sólo recibiéndolo y que aprende a abrir el suyo y a depositarlo en las manos de otro varón, cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Un hombre que puede poner límites sin ser violento, un hombre que, (ante su mujer, sus hijos, sus amigos, sus hermanos, sus subordinados, sus superiores o ante desconocidos) puede ser firme y suave, claro y confiable, emprendedor y receptivo, que rechaza explícitamente (de palabra y en actos) la conducta o el discurso machista de otros hombres, así estos sean sus amigos, cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Un hombre que abre espacio en su vida para las exploraciones, las preguntas, las búsquedas y las experiencias espirituales, que compite para superarse en primer lugar a sí mismo, antes que para batir, imponerse o humillar a otro, cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Estas son afirmaciones y propuestas del psicólogo argentino Sergio Sinay para cambiar el paradigma de la masculinidad vigente, son líneas para la construcción de nuevas identidades. Sinay estará en León impartiendo una conferencia y un taller, el 12 y 13 de febrero próximo y sembrar una semilla de esperanza, solidaridad y sensibilidad que contribuyan a la construcción de un mundo mejor.
Asiste. Invierte en ti. Construye humanidad. Mayor información en el teléfono 01 (477) 2511847.

Hombres y mujeres de nuestra época

2009-02-06T08:25:00.000-08:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez.

El género se refiere a las diferencias socialmente construidas, a las ideas que se tienen de las características y habilidades de hombres y mujeres y a las expectativas sociales de cómo deben de comportarse.
Lo que se espera de unos y otras se refuerza a través de las instituciones como la familia, las iglesias, el sistema educativo y los medios de comunicación, principalmente.
De tal manera que a los dos o tres años ya se puede hablar de una identidad de género. A esa edad el niño se sabe y se asume como perteneciente al grupo de lo masculino y la niña al de lo femenino.
Sucede que los atributos de cada género se han polarizado a extremos inútiles y hasta perniciosos. La expectativa de que los hombres sean racionales, fuertes, duros, exigentes, mandones, y las mujeres emotivas, débiles, sensibles, protectoras y seductoras, exclusivamente, ha empobrecido las personalidades y las relaciones humanas.
Afortunadamente las identidades están cambiando. Desafortunadamente a un paso muy lento.

Hoy coexiste un modelo de mujer aun producto de una cultura machista: sumisa, obediente, dependiente, invisible, inferior, abnegada, sacrificada, que no confía en sus capacidades ni disfruta su sexualidad y carece de autoridad, con un modelo de mujer liberada: asertiva, segura, protagonista, independiente, democrática, dueña de su cuerpo, que expresa sus necesidades, confía en sus capacidades y comparte la autoridad y el poder en sus relaciones. La primera existe en función de los demás y no en función de sí misma.
Lo mismo sucede con el modelo de hombre: coexiste el machista: autoritario, abusivo, exigente, mujeriego, posesivo, padre ausente, monopolizador del poder, con el hombre liberado: democrático, negociador, que busca el diálogo y la buena comunicación, que asume y comparte la responsabilidad de la crianza, capaz de expresar sentimientos, fiel porque no necesita demostrar su virilidad teniendo múltiples parejas. El primero existe solo para sí, el segundo para los demás, también.
Es evidente que el tipo de mujer liberada de las imposiciones del machismo ha avanzado más que el varón. Dicho de otro modo, existen más hombres machistas que mujeres producto del machismo; existen más mujeres que hombres liberados del machismo.
La afirmación anterior se refleja en las distintas manifestaciones de vida cotidiana de unos y otras, así como en la manera de relacionarse. Comparto una evidencia local como botón de muestra.
Les pregunté a 70 mujeres de 16 años de edad en promedio, qué atributos desearían encontrar en el hombre con el que se casarían. De los 75 atributos obtenidos el 87% correspondieron a los de un hombre liberado, solo el 12% fueron atributos machistas.
La respectiva pregunta para 70 hombres de la misma edad arrojó 70 atributos femeninos, de los cuales 55% correspondieron al modelo de mujer dentro de la cultura machista y el 40% a una mujer liberada.
La descripción de la mujer que estos jóvenes esperan encontrar es una que lo acepte incondicionalmente, que esté disponible para él en todo momento, bonita, “buenota”, muy hábil para lo doméstico, cariñosa, inteligente, fiel, sensible, honesta y sexual, en ese orden de importancia. Es decir, una combinación de mamá con empleada doméstica, pero hermosa.
La descripción del hombre que estas jóvenes esperan encontrar es uno que sea fiel, responsable, honesto, sincero, sensible, tierno y comprensivo. Es decir, uno que no se parezca tanto a su padre sino que tenga atributos tradicionalmente considerados femeninos.

Ellas buscan un hombre nuevo. Ellos una mujer conocida.

¿Qué tipo de hombres y mujeres estamos construyendo? ¿Qué educación, valores y expectativas estamos transmitiendo a las nuevas generaciones? ¿Existen atributos exclusivos de un sexo?
Asiste a la conferencia y taller del 12 y 13 de febrero, respectivamente, con el psicólogo argentino e investigador de los vínculos humanos y de la masculinidad, Sergio Sinay, seguramente juntos encontremos respuestas para la edificación de algo nuevo.

Invierte en ti. Construye humanidad. Mayor información en el teléfono 01 (477) 2511847.

Anathema - Forgotten Hopes

2009-02-02T22:30:00.000-08:00

Para el hombre intoxicado...

Bucay reconoció que plagió obra

2009-01-29T11:16:00.000-08:00

Bucay reconoció que plagió obra
Juan Pablo Martinez

El escritor Jorge Bucay admitió que copió párrafos enteros de un libro ajeno, un texto de un filósofa española, en su última publicación.
Buenos Aires.-El escritor y psicoterapeuta Jorge Bucay reconoció que "párrafos enteros" de su libro "Shimriti" fueron "copiados sin apenas modificaciones" de un texto similar de la filósofa española Mónica Cavallé. Bucay admitió que copió varias páginas de "La sabiduría recobrada" de Cavallé en una carta de disculpas, que la filósofa española difundió al periodismo, según consigna la agencia Ansa. En declaraciones a Radio 10, Cavallé confesó que no supo del plagio hasta que una amiga que leyó ambos libros le comentó la similitud. La escritora comprobó que de las 270 páginas que tiene "Shimriti" -que lleva vendidos 100 mil ejemplares desde su aparición en España en octubre de 2004- 60 fueron copiadas casi textuales de su obra. "Abriera por donde lo abriera coincidía -destacó la escritora-. Ahí comprendí la dimensión del hecho". Cavallé se puso en contacto con su editorial y con Bucay -quien le ofreció una "disculpa light"- y contó que el escritor reconoció su error y le pidió "abiertamente disculpas con una actitud muy humilde, entre otras cosas porque el plagio resulta bastante obvio". La autora le sugirió que hiciera una "reparación simbólica con sus lectores" y el psicoterapeuta decidió hacerlo a través de un artículo de la revista española Mente Sana, que él mismo dirige. "Un error absolutamente involuntario permitió que los textos de la profesora Mónica Cavallé fueran incluidos en Shimriti sin la correspondiente y merecida mención de su fuente", escribió Bucay en la flamante edición de su revista. Bucay no quiso explicar el motivo que lo llevó a copiar casi de manera textual gran parte de su libro y se definió a sí mismo como un "docente repetidor de cosas. Yo aggiorno y modifico. No soy el gran pensador o sabio que se quiere hacer de mí." La editorial Sudamericana estaba planeando una reimpresión del libro cuando se generó la polémica. Ahora, decidió quitar de la venta los ejemplares en todos los países en donde se comercializaba con excepción de la Argentina, donde quedan pocos libros disponibles. Cavallé, especialista en estudios comparados entre el pensamiento de Oriente y Occidente, aceptó la nota de disculpas de Bucay y aseguró que no es su intención acudir a los tribunales. Otro escritor español, Ramiro Calle, se sumó a la polémica al denunciar que Bucay "se apropia de los cuentos populares" que él ha recogido en sus viajes a la India. El escritor español aclaró que no puede llevar a Bucay a los tribunales porque "no soy el autor de los cuentos que recopilo y que este hombre me copia", afirmó al diario El País de Madrid. Calle aseguró que hace meses había detectado que "Bucay copió el libro de Cavalle" y que estuvo a punto de denunciarlo a mediados de julio en un programa de televisión. "No lo hice por petición expresa de Mónica", completó Calle, quien agregó que "todo el mundo sabe que ir a los tribunales es meterse en un lío tremendo y que luego las sentencias no se aplican".

Extraído de: http://www.noticias.com/articulo/12-10-2005/juan-pablo-martinez/bucay-reconocio-que-plagio-obra-4m44.html

Cosas de hombres

2009-01-28T15:46:00.000-08:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

Era domingo por la mañana. Fui el primero en entrar al autolavado. Enseguida llegaron otros tres hombres con sus respectivos vehículos. Uno a uno lo entregó y se dirigió a la zona de espera donde yo me encontraba. El primero me sonrió y me regaló un “buenos días”. El segundo y el tercero ni me voltearon a ver.
Los tres buscaron una mesa distinta a la mía e hicieron de ella su isla donde el primero hizo lo mismo que yo ya hacía: se puso a leer un libro, el segundo el periódico, el tercero tomó su teléfono, el cual contenía, probablemente, toda su vida: los datos de su trabajo, pendientes, tareas, fotos de seres queridos –espero–, y por medio del Internet se conectó con el mundo, o tal vez con el vacío –como diría Sergio Sinay en su libro recién publicado donde aborda el tema de la soledad colectiva en la sociedad virtual.
Ahí estábamos cuatro hombres en una mañana de ocio. Juntos pero solos. Iguales pero ajenos. Al mismo tiempo vino a mi mente una frase que últimamente ha rondado por mi cabeza: “Cuando crezca yo quiero ser un niño” (Heller). Y no es que desee volver a ser niño literalmente, me alegra mi adultez. Sucede que extraño algunas cosas que dejé, y que solemos dejar los hombres en el camino.
Generalmente cuando los niños llegan a un lugar y se encuentran con niños desconocidos, sin protocolo de por medio, se miran, comparten cosas, conviven, se divierten juntos y luego se van, ¿los has visto? No necesitan preguntar sus nombres, tampoco preguntan a qué se dedican, qué tienen, dónde viven, porque para ellos el Ser es más importante que el Tener; además, ya saben a que se dedican: a jugar, a vivir, a disfrutar.
En cambio, los adultos dudamos, tememos ser imprudentes, tememos molestar al compañero, imaginamos que tal vez quiera descansar. Yo tuve el impulso de iniciar un diálogo con el primer congénere del autolavado, preguntarle acerca de su libro, el autor, la trama, pedirle me recomendara una novela, pero me detuve.
Las niñas se hacen mujeres y conservan la habilidad para socializar: en una fila platican con mujeres extrañas, se reúnen para cruzar el Mar de Cortés y beneficiar a otras mujeres con cáncer, echan a andar una asociación civil, se agrupan con las vecinas para resolver algún problema, etcétera. Los niños nos hacemos adultos y… metemos la cabeza en el diario, en un libro, en un aparato (a menos que estemos en un estadio o en un evento masivo donde el anonimato nos salve de una relación de mínimo compromiso, o a menos que exista una botella de por medio).
No es queja, es solo que este modo de aislarnos, nos empobrece y nos deja vulnerables, porque cuando tenemos un problema íntimo y necesitamos que alguien nos escuche, no hay muchas opciones. En el mejor de los casos contaremos con una mujer cercana con alta habilidad para la escucha –esposa, madre, amiga–, la cual nos recibirá desde su ser mujer y desde su desconocimiento de ser hombre.
Voy con un dato extremo para ser didáctico. Estadísticamente, las mujeres tienen más intentos de suicidio que los hombres, pero el suicidio consumado, es de hombres (de cada diez suicidios, ocho son de varones). Ante los problemas, ellas generalmente reconocen y aceptan su vulnerabilidad y piden ayuda, encontrando, en la mayoría de los casos, a una mujer solidaria. A los hombres nos cuesta trabajo reconocernos vulnerables y pedir ayuda a algún amigo, y cuando la pedimos, nos dan consejos anticipados en lugar de escucharnos. Eso en el mejor de los casos. En el peor, se ríen de nuestro problema y de nuestra fragilidad o nos dicen que eso se resuelve con un trago. No siempre es de esa manera, pero casi.
¿Cómo llegamos a ese punto? ¿Cómo desarticular estos modos que nos empobrecen? ¿Cómo rescatar los aspectos constructivos del ser hombre? De eso y más podremos reflexionar en la conferencia y taller del 12 y 13 de febrero, respectivamente, con el psicólogo argentino e investigador de los vínculos humanos y de la masculinidad, Sergio Sinay.
Asiste. Invierte en ti. Construye humanidad. Mayor información en el teléfono 01 (477) 2511847.

Ausencias que duelen

2009-01-16T16:21:00.000-08:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

Vivimos en una sociedad con hambre de padre. Esto lo han venido afirmando los estudiosos del tema de la paternidad en los últimos años. Es así porque millones de niños y niñas no tienen uno, porque otros lo tienen pero solo en calidad de bulto, o en el mejor de los casos, cumpliendo con funciones de proveedor únicamente, otros desearían que mejor se fuera para que no siga dañando.
¿Será que los hombres no nacimos para criar sino solo para procrear? En ocasiones escuchamos decir que las mujeres tienen un “instinto materno” que les permite entender las necesidades de los hijos y un “sexto sentido” que les permite detectar sus problemas y preocupaciones como si se tratará de una predisposición genética que los hombres no poseemos. Es mentira el cristal con que se mira.
En la actualidad los expertos han concluido que, con excepción de la lactancia, no existen evidencias de que las mujeres estén biológica y emocionalmente mejor predispuestas que los hombres para el ejercicio de la crianza. La gran diferencia son la motivación y las horas de entrenamiento que tienen unas y otros.
El de la mujer es un entrenamiento constante, permanente, disciplinado y empieza a edad muy temprana: siendo bebé se le da mucho contacto corporal, besos, abrazos, caricias. Después juega a cuidar a otro, a acercarlo a su cuerpo, a atender sus necesidades con ternura, empatía y altruismo; muñecas, peluches, utensilios domésticos son los juguetes asignados. Crecen y se les pide que atiendan a sus hermanos. Más tarde elegirán actividades y profesiones que tengan que ver con el cuidado y atención al prójimo.
El varón no tiene tanta práctica. A él se le acuna brusco, se le lanza por los aires, se le aleja pronto del cuerpo, principalmente del padre. Después se le ofrecen juguetes que no requieren de cuidado ni de contacto corporal sino todo lo contrario, son objetos “que van”, que están y no están, virtuales: videojuegos, pelotas, pistolas, carritos, arcos y flechas. Las tareas de adultos estarán relacionadas con actividades que no impliquen directamente a los humanos sino que permitan arreglar, poseer y hasta conquistar los espacios públicos, los recursos, el mundo (“Pinky y Cerebro” son machos no hembras).
Cuando un niño o una niña nace, papá y mamá ya tienen asumido su papel: él proveerá para que ella cuide. El saldrá al espacio público para que ella se quede en el espacio privado. El saldrá a cazar al mamut y ella se quedará en la cueva, perdón me equivoqué de relato. O tal vez no.
Es verdad que no es así en todos los casos, es verdad que cada vez son más los padres que se ocupan integralmente de sus hijos pero sigue siendo la tendencia global (ellas siguen destinando el 30% de su tiempo al cuidado de los hijos y al trabajo doméstico, ellos solamente el 8%, INEGI, 2002).
Aun existen funciones paternas que no se cumplen. Aun existen ausencias que duelen y entristecen a los hijos y a las hijas.
El psicólogo argentino, Sergio Sinay, enumera algunas: sigue habiendo ausencia de padre como alquimista espiritual, como cortador del cordón umbilical emocional que ata por años a madres e hijos, como maestro que da herramientas para transformar el mundo en algo deseable, como el instructor de los hijos en una experiencia emocional distinta y complementaria de la que reciben (probablemente en exceso) desde la fuente materna, como disparador y mentor de nuevas experiencias en nuevos territorios, como figura masculina fuerte y piadosa, firme y amable, certera y tierna, enraizada y espiritual, como generador de modelos nutricios, cooperativos, solidarios, morales, humanitarios para la conducción y metamorfosis de los espacios sociales, políticos, económicos que convocan y atañen al colectivo humano.
Hoy es un buen momento para recordar que los hombres podemos ser buenos padres.
No son los genes ni las hormonas ni el género lo que nos convierte en padres (ni a las mujeres en madres), es el hijo quien lo hace –siempre y cuando nosotros aportemos voluntad, disposición, dedicación, coherencia, sensibilidad y cariño.

La importancia del padre

2009-01-10T13:09:00.000-08:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

La figura del padre es indispensable. Un buen padre afecta positivamente a la sociedad en su conjunto, su ausencia o carencia es responsable de diversos problemas. El padre es fuente de salud mental; puede ayudar a sus hijos a aprender a ser mejores hombres y a sus hijas a sentirse mejor consigo mismas. El padre incita al hijo a adaptarse a la novedad y fomenta la asunción de riesgos. Evita el exceso de madre. Un hombre que ocupa su lugar de esposo y de padre transmite calor y apoyo a la madre, y recursos, conocimientos, guía y acompañamiento al hijo. Un mensaje paterno puede hacer que un hijo o una hija tengan un autoconcepto de éxito o de fracaso. Los padres que ejercen su papel con responsabilidad y compromiso suelen ser hombres más felices, generosos, empáticos, son mejores directores, mejores líderes comunitarios y mejores modelos a seguir.
Todas estas son conclusiones de investigaciones que se han realizado en las últimas décadas en el tema de la paternidad. Hasta hace 35 años las ciencias sociales y la psicología solo se preocupaban del papel de la madre en el desarrollo del niño. La consecuencia de tal cosa fue que durante mucho tiempo se responsabilizó solo a ella, y no al padre, del desarrollo positivo y negativo de los hijos e hijas contribuyendo a la idealización y culpabilización materna.
Es hora de que los hombres asumamos la responsabilidad en los logros y fracasos parentales. El padre forma o deforma, construye o destruye, fomenta salud o enfermedad, guía o confunde, fortalece o debilita, contribuye a la buena o mala autoestima y autoimagen de los hijos y de las hijas. Todo ello desde su presencia o desde su ausencia.
En nuestro país hay un déficit de padres, por lo menos 5 millones 300 mil mujeres tienen hijos con un padre ausente o que se “comparte” con otra familia (CONAPO). Más de 5 millones dieron vida pero no ejercen de padres. Se están dando de baja y dejar vacante el puesto puede ser desafortunado porque “una sociedad con ausencia de padre deviene en una sociedad maternizada en exceso. Esto es tan nocivo como el exceso de paternidad autoritaria” (Sergio Sinay).
¿Puede llegar el momento en que el padre se haga prescindible? Sí, ya algunas mujeres están optando por tener un hijo sin tener un esposo o compañero –privando a un niño de los beneficios de la paternidad–, ¿estamos perdiendo atractivo como hombres, como esposos, como padres? En otras ocasiones los niños se quedan sin padre por decisión de éste al no reconocerlos o al optar por la infidelidad y despreocuparse de los hijos que deja; otras veces son la migración, la menor esperanza de vida en los hombres o no haberse enterado de la concepción.
Existen actividades que pueden realizar ambos padres de manera indiscriminada: llevarlos a la escuela, ayudarles con sus tareas, atender sus necesidades afectivas, de seguridad, de higiene, etcétera.
Y existen funciones y responsabilidades que hacen vital la presencia del padre; Sinay ofrece un listado de algunas altamente importantes como son las de socialización, transmisión de recursos, conocimientos y acompañamiento para la inmersión en el espacio externo, el estímulo en el desarrollo de habilidades físicas, y, a través de esto, el desenvolvimiento de capacidades individuales (por ejemplo, cuando el padre cumple estas funciones hay un mayor desarrollo en matemáticas y ciencias en las hijas y en la literatura y áreas espirituales en los varones); dar cauces creativos a la agresividad natural, sobre todo de los hijos varones, y la de enseñar a competir con fines de superación y no de imposición.
El padre también puede habilitar la sensibilidad, la ternura, la aceptación de la vulnerabilidad de los hijos varones y proporcionar a las hijas la certeza de que éstos atributos no son ajenos a la masculinidad y que, por lo tanto, ella hará bien en buscarlos cuando se relacione con un varón.
Hacen falta papás pero no de cualquier tipo. El padre respetuoso y cariñoso es vital para los hijos y las hijas, por lo tanto para la sociedad; el autoritario es peligroso y nocivo.

Publicidad contra la Pedofilia

2009-01-04T20:13:00.000-08:00

Apaga la luz y ayuda a acabar con el miedo a la oscuridad que anida en él.

Pedofilia, no puedes ignorar más lo que acontece.

70% de los casos se dan en la propia casa de los niños afectados

Publicidad de UNICEF

2009-01-04T20:07:00.000-08:00

Regresó DIF a familiares los tres niños maltratados

2008-12-26T17:40:00.000-08:00

* Los habían rescatado de su propia vivienda, donde estaban encadenados

El Sol de Cuernavaca

26 de diciembre de 2008

Jessica Arellano

Cuernavaca, Morelos.- Autoridades del DIF Temixco, ya devolvieron a sus familiares, a los tres niños que el pasado martes fueron auxiliados por permanecer encerrados en su domicilio; uno de ellos se hallaba encadenado.

Octavio Saldaña Palomino, como titular del área mencionada, informa que la madre y abuela de los menores serán vigiladas y puestas a prueba por trabajadoras sociales; y en caso de no percibir algún cambio, sin duda serán ingresados a un albergue.

Gracias a una denuncia anónima recibida el pasado martes, personal del DIF Municipal y elementos de la Secretaría de Seguridad Pública, auxiliaron a tres menores que se encontraban encerrados en su domicilio, uno de ellos se encontraba encadenado, esto sucedió en la calle Niños Héroes número 2, de la colonia Alta Palmira.

Por las condiciones en que se hallaban los niños, fueron llevados al albergue ubicado en la colonia Lomas del Carril, mientras que el caso fue promovido ante el Ministerio Público.

El director del DIF municipal, Octavio Saldaña Palomino, dio a conocer que la tarde del miércoles, los tres menores fueron entregados a su abuela, Tomasa Jiménez Ochoa, quien se encarga de los niños, y argumentando que tiene que salir a trabajar, por eso los deja solos.

Respecto al niño que fue hallado encadenado, la señora Tomasa Jiménez argumentó que el menor es muy inquieto, y aprovecha su ausencia para salirse del domicilio. Al respecto, Octavio Saldaña consideró que por ser la primera vez, sólo se le ha llamado la atención a la abuela, y estarán sometidos a trabajo social, el cual, también implica vigilar la salud, nutrición y desarrollo de los niños. Además, ya se tiene programado para el día de hoy, una reunión con la mamá de los menores, de nombre Josefina Jiménez Ochoa de 24 años.

En caso de que, ni la abuela ni la madre registren algún cambio significativo en el cuidado y atención de los niños, se verán en la necesidad de tramitar el ingreso de los menores a un albergue, o al Centro de Convivencia y Asistencia Social (CCAS) del DIF Estatal, concluyó Saldaña Palomino.

La otra declaración de derechos universales - El País.

2008-12-17T07:58:00.000-08:00

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/opinion/declaracion/derechos/universales/elppgl/20081217elpepiopi_4/Tes

La mujer nace libre y, en derechos, permanece igual al hombre". Éste es el primer artículo de la Declaración de los Derechos de la Mujer y la Ciudadana, redactada en 1791 por la francesa Olympe de Gouges. Con él Olympe de Gouges subrayaba de entrada un olvido terriblemente significativo de la célebre declaración revolucionaria de 1789, en la cual no figuraba en absoluto la palabra mujer.

Se celebra estos días el 60º aniversario de la Declaración Universal de los Derechos Humanos de Naciones Unidas. Con tal motivo no está de más recordar a la mujer, pionera en la historia, que redactó una declaración cuya originalidad y profundidad se reconoce hoy no sólo en ambientes feministas sino también en medios universitarios. En pleno proceso revolucionario francés, Olympe de Gouges escribió el primer documento que postula la igualdad jurídica y legal de las mujeres respecto a los hombres y el carácter universal de los derechos cívicos.

Nacida en 1748, hija de un carnicero y escasamente educada, Marie Olympe de Gouges se convirtió desde su llegada a París en 1788, un año antes de la Revolución, en una femme de lettres reconocida, o sea, una escritora en el sentido amplio de la palabra, dedicando su talento a escribir tanto obras de teatro como numerosos artículos, panfletos y discursos sobre la necesidad de reconocer los derechos civiles de las mujeres, pero también a favor de la abolición de la esclavitud, tema sobre el cual los mismos revolucionarios tuvieron más de una vacilación. Basta recordar que Voltaire, según Léon Poliakov, "no dudó en participar en un negocio de Nantes dedicado a la trata de negros, lo cual resultó ser una inversión altamente remuneradora".

Mujer de pensamiento complejo, Olympe de Gouges se inscribe en la línea filosófica de Montesquieu y pregona la separación de poderes. Pero al mismo tiempo se pronuncia contra la ejecución del rey Luis XIV y dedica el preámbulo de su Declaración a una mujer, la reina Marie Antoinette, considerada por ella más víctima que culpable. Nada más peligroso en aquellos tiempos que oponerse a Robespierre y a Marat y, de hecho, Olympe de Gouges terminó siendo guillotinada en 1793.

"Los movimientos feministas y de mujeres en la Revolución Francesa constituyeron no un fenómeno que se produce 'además', sino un elemento constitutivo del propio proceso revolucionario", escribe Celia Amorós. Recordando otras revoluciones, como la argelina, podríamos decir que esto no es una exclusividad de la Revolución Francesa. Y también que, en la mayoría de los casos, la historia de las revolucionarias no tiene un final feliz.

Es probable que esta feminista y revolucionaria que fue Olympe de Gouges esperara mucho de sus colegas en política. Pero como difícilmente podía ser de otra manera, la Declaración Universal de los Derechos del Hombre y el Ciudadano de

1789, al tratar únicamente de los derechos de los varones y no de los de todos los seres humanos, debió decepcionarla profundamente. Dos años después, nuestra feminista avant la lettre presentaba la Declaración de los Derechos de la Mujer y la Ciudadana, un texto nuevo y original que es a la vez una crítica punto por punto de la Declaración Universal de los Derechos del Hombre y el Ciudadano y una defensa precisa y original de la igualdad entre hombres y mujeres en todos los aspectos de la vida pública y privada.

Hoy Olympe de Gouges no es mucho más que un símbolo para los movimientos de liberación de la mujer. Y también se le reconoce un papel significativo en la historia de las ideas.

Dirigiéndose desde la primera línea a "las madres, hijas, hermanas, representantes de la Nación que piden constituirse en Asamblea Nacional", y enfocando de entrada lo privado a la par de lo público y político, Olympe pasa revista en 17 artículos a todas las anomalías o lagunas del pensamiento masculino en materia de derechos humanos. Casi nada escapa a la redactora: al contrario de la Declaración oficial, ella relaciona de entrada Libertad y Justicia, en cuyo nombre reclama para las mujeres el derecho al voto, la igualdad de acceso al trabajo -hoy la todavía vigente reivindicación de la igualdad de oportunidades- y los derechos a hablar en público de temas políticos, a ejercer un papel en la vida política y a tener propiedades privadas y administrarlas.

"Las contribuciones de la mujer y del hombre son iguales", dice el artículo 13. "Ella participa en todas las cargas, en todas las tareas penosas; debe, pues, participar igualmente en la distribución de puestos, de empleos, de cargos, de dignidades; también debe poder entrar en el Ejército y ostentar cargos tanto en la educación como en la industria o la Iglesia".

No se sabe si fue consciente de todo el alcance de sus ideas cuando escribió en el artículo X la frase más famosa de su Declaración: "Si una mujer tiene derecho a subir al cadalso, debe tener igual derecho a subir a la tribuna política". Ella misma cumplió con ambas cosas.

En varios de sus escritos al margen de la Declaración de los Derechos de la Mujer, Olympe se pronunció a favor de la supresión del matrimonio tradicional, de la instauración del divorcio y de la creación de un contrato de convivencia renovable anualmente y firmado por dos personas libres. Otra faceta de su originalidad fue pensar en algunos derechos propios de la mujer y dedicarse a la defensa de la infancia. Consciente del alcance de una de las plagas sociales de su época, y dirigiéndose directamente en el artículo XI a las Madres de la Nación, abogó por que las mujeres puedan "decir libremente 'Soy la madre de un niño que os pertenece', sin que un prejuicio bárbaro la obligue a disimular la verdad" y a "esconder un hijo ilegítimo". También teorizó la creación de maternidades, de talleres nacionales para los parados y de hogares para los mendigos.

En el epílogo de su Declaración, Olympe de Gouges insta a todas las mujeres a recordarles a los hombres que sin ellas no estarían donde están. Y, por haber olvidado esto, ataca directamente a la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano, considerándola una traición.

Tirada en sólo cinco ejemplares y rechazada por la Asamblea revolucionaria, la Declaración de los Derechos de la Mujer y la Ciudadana llegó sin embargo a ser conocida en toda Francia y también fuera de ese país. Válida tanto para los hombres como para las mujeres, está considerada como la primera verdadera declaración de los derechos humanos cuya misma existencia invalidaba la de 1789.

"Mientras las mujeres no se inmiscuyan", decía Mirabeau, "no existe una verdadera revolución". Pues bien, a muchas de ellas, recordando de paso a Madame Roland, les ha ido muy mal.

Por Nicole Muchnik, periodista y pintora.

No compre juguetes como esto!!

2008-12-11T20:43:00.000-08:00

Por favor, no contribuya con el machismo y con la trasmisión de roles estereotipados. Los hombres también podemos barrer, aspirar y hacer los quehaceres del hogar y no se nos cae nada. Este es un juguete que se ofrece en las importadoras de la ciudad y es nefasto...

Cada 6 horas ocurre en México un asesinato de mujer: experta

2008-11-28T07:38:00.001-08:00

En 2004 ultimaron a 1,205, incluidas niñas, según estudio de la UNAM

■ A escala mundial, al menos una de cada tres ha sufrido abusos de su pareja
Mariana Norandi y Carolina Gómez

En México, los asesinatos de mujeres se producen a razón de uno cada seis horas. Estudios recientes indican que en 2004, mil 205 niñas y mujeres fueron ultimadas en todo el país, es decir, casi cuatro al día, y de 1999 a 2005, más de 6 mil perdieron la vida en actos de violencia de género.
Informó lo anterior Ángela Alarache, integrante del Centro de Investigaciones Interdisciplinarias en Ciencias y Humanidades de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), en ocasión del Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer.
A escala mundial, se estima que al menos una de cada tres mujeres ha sido golpeada, coaccionada a tener relaciones sexuales o ha sufrido otro tipo de abusos por algún hombre presente en su vida. Asimismo, más de 20 por ciento han sido objeto de abusos de sus parejas.
De acuerdo con datos de la Organización de Naciones Unidas, la violencia de género ejercida contra la población de entre 15 y 44 años cobra más muertes y genera más discapacidad que los efectos combinados del cáncer, la malaria, las lesiones de tránsito y la guerra.
En México, se calcula que 40 por ciento de las mujeres son violentadas por sus parejas y se sabe que en más de 55 por ciento de las ocasiones los conflictos de pareja se agravan, contra apenas 8 por ciento de los que se resuelven.
Por otro lado, María Etelvina Pérez, integrante del Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres), dijo que el feminicidio es la forma más extrema de transgresión contra el sector, producto de la violación de los derechos humanos en los ámbitos público y privado, conformada por conductas misóginas, que pueden llevar a la impunidad social del Estado, al culminar en homicidio.
Lo anterior –dijo– se refleja en las estadísticas, debido a que cerca de 73.7 por ciento de dichos crímenes se cometen en el hogar, en tanto que el mayor número de los ocurridos contra hombres se consuma en la vía pública.
Asimismo, de acuerdo con el Instituto Nacional de Estadística y Geografía (Inegi), del total de mujeres de 15 años y más, 43.2 por ciento sufrieran algún tipo de violencia a lo largo de la relación con su última pareja.
Asimismo, el Instituto Internacional de Investigación y Capacitación de las Naciones Unidas para la Promoción de la Mujer (Instraw, acrónimo en inglés), señala que la violencia contra el sector es resultado de desigualdades de género, pero sobre todo de la existencia de una “cultura violenta de la masculinidad”. Además –advierte–, está avalada por el silencio de aquellos que no agreden a las mujeres, pero son cómplices al no desplegar acciones que la combatan.
En la conmemoración del Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres, el Instraw destacó que no obstante lo anterior, “cada vez mayor número de hombres ha comenzado a hablar y actuar contra dicho fenómeno, entendiendo que no se trata de un problema abstracto, sino que también afecta a sus madres, hermanas e hijas”.

Hombres contra la violencia hacia la mujer

2008-11-25T14:12:00.000-08:00

Niños del miedo

2008-11-24T07:39:00.000-08:00

Columna Plan B

Autora: Lydia Cacho

Publicada en el periódico “El Universal”, 24 de noviembre de 2008

México ha visto un incremento dramático de violencia social, los menores lo viven sin ser escuchados.

Adriana, de 12 años, afirmó categórica: “No me gusta que me pregunten qué voy a hacer cuando sea grande, porque me da pesadilla pensar que el país siga igual de mal y me vaya de aquí”. La mayoría de los lectores estarán de acuerdo en que cuando teníamos esa edad nuestras preocupaciones no se centraron nunca en la posibilidad de un secuestro, de un asesinato ni de que el vecindario cayera en manos del crimen organizado.

Estábamos en un auditorio con casi 200 niños y niñas de 12 y 13 años, para hablar sobre el impacto de la violencia contra las personas y el ambiente. El equipo del Fondo Internacional para la Protección de los Animales y su Hábitat (IFAW) habló sobre animales marinos y calentamiento global. A mí me tocó hablar sobre el dolor que la violencia ejercida por los humanos inflige en las personas y su entorno. Así que decidí preguntar a las y los preadolescentes quiénes sabían que en el país se está viviendo una guerra. Todas y todos levantaron la mano vigorosamente. Hablamos sobre el miedo latente y concreto que sienten todos los días al pensar que la violencia asuele sus barrios.

México ha visto un incremento dramático de violencia social, las niñas y los niños lo viven sin ser escuchados, sin que se les pregunte cómo se sienten. Cuando les pregunté ¿quién siente miedo? Todas las manos núbiles se levantaron a la vez. Nos tomó el resto de la jornada entender que reconocer que nuestra propia capacidad de ejercer violencia es el primer paso para una vida sin miedo.

Suecia es la democracia funcional más reconocida del mundo por sus niveles de vida, de educación y civilidad. Sin embargo tiene dos problemas fundamentales de seguridad pública y justicia: la violencia contra las mujeres en el ámbito doméstico, y el abuso sexual infantil. El número de refugios para mujeres maltratadas es mayor al de España. La reina Silvia de Suecia fundó una organización contra la explotación sexual de menores.

Durante décadas los movimientos de mujeres han demostrado que construir una democracia sin transformar los principios y valores de la desigualdad entre hombres y mujeres, es construir una mansión sobre un pantano; eventualmente se hundirá ante los ojos del mundo. Las niñas y los niños de este maravilloso encuentro lograron comprender que la inequidad que genera tanta violencia se vincula directamente con el machismo.

Miguel, de 12 años, me dijo que él intenta ser un hombre diferente a los otros niños. No le gustan ni la violencia ni las trampas, pero si no se integra, es un paria social. Prefiere ser despreciado que jugar el juego; el problema es que no son los parias sino los líderes quienes transforman a las sociedades. Y nuestros líderes validan la democracia haciendo la guerra y nutriendo la corrupción.

Nuevamente se acerca el 25 de noviembre, día mundial contra la violencia hacia mujeres. Los medios durante un día se mostrarán preocupados por el tema, el resto del año hablarán sobre política, esa política que pretende crear una democracia funcional pero que se niega a la transformación estructural educativa. Esa transformación requiere urgentemente de un movimiento de masculinidad no violenta, de hombres que erradiquen la violencia que ejercen contra mujeres, niñas, niños y contra ellos mismos. Aquí y en Suecia sin mujeres y menores libres de violencia no hay democracia.

¿Y los hombres?

2008-11-22T15:17:00.000-08:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez*

Imagina a cientos de varones saliendo a las calles manifestándose contra la violencia machista. Varones portando pancartas hechas con sus propias manos y coreando consignas como: “No a la violencia contra las mujeres”, “Con la violencia ni un gramo de paciencia”, “No te calles, únete”, “Saca lo mejor de ti. Detén la violencia”, “El silencio nos hace cómplices”, “La violencia y la muerte de mujeres es cuestión de hombres, y son los hombres quienes tienen que resolverla”...
Imagina la calle repleta de hombres vestidos de blanco renunciando a la violencia y a la complicidad con los otros hombres que la ejercen. Hombres caminando hacia el centro de la ciudad que les espera para leer manifiestos y compromisos para prevenir, denunciar y erradicar la violencia masculina.
Eso fue lo que imaginó José Saramago al ser interrogado sobre la posibilidad de hacer algo para detener la violencia de género: “una idea utópica, y como utópica que es, no creo que nadie la concrete, es hacer una marcha de hombres, donde los varones asumamos que la violencia ha sido el mecanismo más terrible de los manejados por los hombres en sus operativos de dominio”, así lo dijo.
Una utopía que deja de serlo para convertirse en realidad en muchos países. Por ejemplo, Venezuela, Uruguay, España, Costa Rica donde cientos de varones ya han iniciado este tipo de marchas y manifestaciones, en las cuales, con humildad, han reconocido que los hombres hemos estado mayoritariamente omisos en las estrategias y acciones para erradicar la violencia. Y ante el reconocimiento de tal realidad han decidido comenzar un proceso de cambio que, respetando la trayectoria del movimiento de mujeres, confluya en la posibilidad de generar nuevas modalidades de vincularse mujeres y hombres.
Eso pasa en otros países. En el nuestro siguen siendo las mujeres quienes mayoritariamente exigen su derecho a vivir sin violencia, las que se manifiestan, se pronuncian, y son muy pocos los hombres aliados en la causa.
En nuestro país aun predominan los mitos que las culpabilizan, que minimizan y naturalizan el problema. Aquí las cifras no son tomadas en cuenta a la hora de impartir justicia ni a la hora de hacer leyes pertinentes y suficientes. Por ejemplo, nuestro estado de Guanajuato aun no cuenta con una Ley Estatal de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia, instrumento de avanzada que permitiría comenzar a vencer las inercias y estereotipos que alimentan la espiral de violencia que afecta a las mujeres.
En cambio, lo que sí se está poniendo de moda, es la teoría de que los hombres también son violentados por sus compañeras. No dudo que existan. Sin embargo, estoy de acuerdo con la experta Julia Pérez, cuando afirma que tal como se plantea esta teoría, da la sensación de que lo que se pretende no es que nos preocupemos por la violencia que sufren los hombres sino que la intención es quitarle importancia a la violencia que sufren las mujeres.
Cuando le preguntaron a Saramago si creía que los Gobiernos podían hacer algo contra la violencia contra las mujeres, se mostró escéptico diciendo que los hombres eran mayoría en los Gobiernos. En nuestro Estado su escepticismo es validado.
En Guanajuato, los hombres tenemos una deuda pendiente: hacernos cargo de nuestra propia violencia y la de los congéneres.
Urge, como lo están haciendo en Uruguay y en muchos países, que los varones nos comprometamos a fomentar cambios en la vida privada, en la convivencia familiar, así como en el ámbito público. A generar políticas que consoliden la igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres. A promover estrategias orientadas al cambio cultural para un ejercicio democrático de las relaciones humanas. Y a hacer efectivas las leyes para erradicar la violencia contra ellas.
En lo que nos animamos a salir a las calles, dejo esta reflexión y urgente invitación a mis congéneres: vamos organizándonos. 25 de noviembre, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer.

Sanción presidencial a Ley que protege a víctimas

2008-11-14T13:26:00.000-08:00

Ley que busca garantizar atención integral a víctimas de abuso sexual pasó a sanción presidencial

Publicado en la web por El Tiempo, Viernes 14 de noviembre de 2008.

Las víctimas de abuso enfrentan a su agresor en un juicio oral y público. Es una razón para guardar silencio.

Hoy en día, los afectados deben someterse a un proceso desgastante y a veces inútil, que los lleva a que a veces no denuncien. Al primero al que las víctimas deben revelarle su situación es al celador del Centro de Atención a Víctimas de Delitos Sexuales de Bogotá. "Vengo a denunciar", responden las 10 mujeres que en promedio llegan al día.

En la oficina del CTI de la Fiscalía, una funcionaria, acostumbrada ya a las tantas historias de tocamientos, groserías y penetraciones, recibe la denuncia. Al otro lado, la víctima, para nada acostumbrada, revela los detalles. "¿Usaba minifalda o algún escote? ¿Hizo usted algo para propiciar el abuso? Yo le hablo así, porque a este tipo de preguntas se tendrá que enfrentar en el juicio", le dice.

Natalia, una mujer de 26 años que fue violada por un antiguo amigo del colegio, dice que quería denunciar pero eligió no hacerlo porque no quería enfrentarse a un juicio público, ni provocarle una humillación a su familia, ni ver de nuevo al victimario.

"Tiene que traer a su familia para que testifique", le explicó la funcionaria del CTI de la Fiscalía. Aunque ella asegura que quiere ahorrarle el dolor a su mamá, le contestan que no se puede hacer nada. "¿Mi familia tiene que decir si soy decente y por eso no merecía la violación?", le preguntó Natalia.

María Consuelo Arenas, asesora de la Defensora Delegada de Niñez, Juventud y Mujer de la Defensoría del Pueblo, explica que, según la Corte Constitucional, a ninguna mujer se le puede traer su pasado sexual para justificar una violación. "No hay conexidad que diga que si la familia presenta el testimonio de que es una mujer pulcra entonces sí se le cree que la violaron. Son los operadores de justicia los que tienen que hacer la investigación. Cuando las mujeres denuncian, ellos pretenden que lleven todas las pruebas, si no, no hay nada qué hacer".

Solo el 20 por ciento denuncia

Las víctimas de abuso sexual, en el nuevo sistema penal, deben ir a un juicio oral en el que ven al abusador y además, tienen que contar su testimonio frente a quienes quieran oírlo, porque las audiencias son públicas.

"No podemos pasar por alto que el maltrato institucional puede contribuir a agravar el daño sicológico de la víctima o a hacer crónicas las secuelas sicopatológicas", dice un informe de la Defensoría Delegada para los Derechos de la Niñez, la Juventud y la Mujer de 2007.

Luis Prada, médico de Medicina Legal, hace evidentes otras cifras preocupantes.

En el primer año de implementación del sistema penal acusatorio en Bogotá y el Eje Cafetero (2005) la Fiscalía recibió 13 mil denuncias de abuso sexual; en 7 mil hubo conciliaciones, 2 mil precluyeron (terminación del proceso, que se da como cosa juzgada) y de los 4 mil casos restantes, 48 fueron a juicio y solo 4 recibieron sentencia condenatoria. "4 de 13 mil. Es decir, al 97,7 por ciento de qué le sirvió denunciar y someterse a todo este proceso traumático. ¿Qué es lo que les estamos ofreciendo a estas personas? Poco".

María Eugenia Gómez, abogada experta en temas de abuso sexual, explica que cuando una persona acude a una Comisaría de Familia a denunciar, no se toman medidas inmediatas, como prohibir la cercanía con la víctima. "Se empieza el proceso, pero el abusador está libre y la Fiscalía se toma su tiempo para calificar el delito. Mientras tanto, la persona dice: yo para qué denuncio si el abusador sigue libre y no pasa nada".

Como el que abusó de Natalia. Contra él no pudo hacer nada, porque hasta se llevó su ropa interior. Seguro no es principiante. Y sin pruebas, su testimonio carece de verdad. Puede que en este instante él lea el periódico, luego lo deje a un lado, y siga en su trabajo, como todos los días. O quizás hará una llamada y ultimará los detalles para su próxima cita. Ella seguirá yendo a los 15 minutos de consulta sicológica que le da la EPS cada semana, aunque dice que es poco tiempo para volver a confiar, para regresar a su casa, recordar lo que pasó y no volver a llorar.

La Defensoría del Pueblo y Profamilia asesoran a las víctimas

La Defensoría del Pueblo acompaña a las mujeres que han sufrido un abuso, cuando los procesos judiciales son lentos. Sus funcionarios hacen una intervención para que sean más ágiles, "porque se vela para que los derechos humanos sean reestablecidos", explica María Consuelo Arenas, asesora de la defensora Delegada de Niñez, Juventud y Mujer. La Defensoría tiene oficinas en todo el país.

Las víctimas de abuso sexual pueden denunciar en estaciones de Policía, URI, Comisarías de Familia y los Centros de Atención a Víctimas de Delitos Sexuales en ciudades como Bogotá, Ibagué o Villavicencio, en donde se agrupa a todas las entidades encargadas de atender este tipo de casos.

Profamilia lanzó la semana pasada la campaña 'A viva voz...Avise', para motivar a las víctimas a denunciar. Según la directora ejecutiva María Isabel Plata, "hay que desterrar el silencio". La entidad ofrece asistencia psicológica, médica y orientación jurídica y gratuita las 24 horas del día, todos los días. Buscar ayuda en las primeras 72 horas después de ocurrida la violación es fundamental, para garantizar anticoncepción de emergencia y recoger las pruebas. La línea de atención es 01 8000 110 900 o el correo info@profamilia.org.co
Hay 200 mil firmas en Internet

La concejala de Bogotá Gilma Jiménez, una de las promotoras de la iniciativa que busca modificar la Constitución, para imponer cadena perpetua a los violadores de niños, asegura que ya van más de 200 mil inscritos en la página web, que recibe un promedio de 3 mil visitas diarias. "Es maravilloso ver que un país, a pesar de las diferencias, se une por una causa común", manifestó. El 21 de octubre, estudiantes universitarios recogerán firmas por varias universidades del país. La meta es recoger 3 millones para el próximo 10 de diciembre. [*]Para firmar ingrese a: www.firmemospornuestrosninos.com

Ley a favor de las mujeres espera sanción presidencial

Desde marzo del 2006 la Defensoría del Pueblo convocó a la creación de la 'Mesa por una Ley Integral por el Derecho de las Mujeres a una Vida Digna Libre de Violencias', de la que hicieron parte 40 instituciones, entre organizaciones de mujeres, organizaciones defensoras de derechos humanos, academia y entidades del Estado. La iniciativa llevó a la creación de la Comisión Accidental Bicameral por la Defensa de los Derechos de la Mujer en Colombia del Congreso de la República, conformada por mujeres. El trabajo de dos años llevó a la presentación de un proyecto de ley, que hoy espera la sanción presidencial, para sensibilizar, prevenir y castigar la discriminación y la violencia contra la mujer.

La ley contempla la obligación del Estado de ofrecer atención integral a las víctimas con sistemas de calidad y fácil acceso; obliga a las EPS a tener médicos de ambos sexos para que la mujer escoja quién la atenderá, además de mantener la reserva de su identidad y la de su familia. Según el articulado, el Estado debe capacitar a los funcionarios encargados de recibir las denuncias y tratar a las víctimas, así como a crear estrategias de prevención y aumentar la sanción social para los victimarios. Otro avance importante es que define el acoso sexual y lo penaliza con prisión de uno a tres años.

El Defensor del Pueblo, Vólmar Pérez, afirma que "la Defensoría ha venido recomendando, cada vez que puede, en foros y diversos espacios, que se eliminen las barreras de acceso que enfrentan las mujeres desde el momento en el que van a denunciar. Esta ley permitirá la remoción de obstáculos de tiempo atrás. Si estos actos de violencia no son ejemplarmente castigados, la impunidad de la violencia contra las mujeres a su vez generará más violencia".

EDNA JULIANA ROJAS H. REDACTORA EL TIEMPO

http://www.eltiempo.com/colombia/justicia/ley-que-busca-garantizar-atencion-integral-a-victimas-de-abuso-sexual-paso-a-sancion-presidencial_4574196-1

Asegura especialista que masculinidad en México está en crisis

2008-10-27T13:54:00.000-07:00

Asegura especialista que masculinidad en México está en crisis
Explica académica del Área de Investigación Mujer, Identidad y Poder de UAM que el nivel de escolaridad actual de las féminas choca con estereotipos de hombres

Redacción - El Universal - Ciudad de México Lunes 27 de octubre de 2008

La incorporación de la mujer a los ámbitos que hace unas décadas eran exclusivos de los hombres provocó una crisis de identidad en la masculinidad, afirmó la doctora Humbelina Loyden Sosa, académica del Área de Investigación Mujer, Identidad y Poder de la Universidad Autónoma Metropolitana (UAM).

En entrevista, la especialista en estudios de género explicó que a partir de que cada vez hay más mujeres con mayores niveles de escolaridad, que ya no aceptan el dominio conyugal, que defienden su libertad y ocupan puestos de poder, hay un gran desconcierto por parte de un sector masculino.

"Existe una crisis de la masculinidad, porque muchos hombres han perdido los tradicionales espacios de poder que ocuparon durante bastante tiempo", resaltó la académica del Departamento de Política y Cultura de la Unidad Xochimilco.

La doctora Loyden Sosa comentó que en los estudios de género se maneja como hipótesis que la crisis de identidad de la masculinidad ha contribuido a que la violencia hacia las mujeres esté en aumento, sobre todo a partir de la última década

"Cuando el varón no puede ejercer su dominio sobre la mujer, entonces recurre al poder y a la violencia", explicó, según boletín de la casa de estudios.

La autora del libro Los hombres y su fantasma de lo femenino, que la UAM publicó en 1998 y reeditó en 2000, resaltó que lejos de que la violencia hacia las mujeres esté en retroceso, como consecuencia de la existencia de una mayor cultura sobre la equidad de género, "lo que vemos es que eso no sucede en la realidad".

La doctora Loyden Sosa destacó que en México siguen siendo una minoría los hombres que participan en el cuidado de los hijos y en las labores del hogar, así como los que apoyan el desarrollo profesional y personal de las mujeres.

Para la especialista la crisis de identidad de la masculinidad se debe a que muchos individuos "se quedaron atrapados en un esquema tradicional de lo que era ser hombre y eso, ahora, no les funciona".

La profesora-investigadora de la UAM mencionó que la mercadotecnia y los medios de comunicación dificultan la construcción de una nueva identidad masculina, porque siguen reproduciendo estereotipos basados en la cultura falocéntrica.

Por ejemplo, destacó el bombardeo de comerciales que promocionan artículos y medicamentos contra la disfunción eréctil, los cuales refuerzan una idea "limitada y machista de lo que es la masculinidad".

La especialista mencionó que la identidad masculina puede construirse al promover acciones y políticas públicas que incorporen a los hombres en el tema de la equidad de género, labor que sólo se ha concentrado en las mujeres.
"Debe impulsarse la creación de grupos de hombres que trabajen temas de equidad, que aborden la violencia doméstica, que nos ayuden a construir relaciones más acordes con los cambios sociales", concluyó.
cgb

EL SÍMBOLO DEL CONFLICTO EN UNA FAMILIA DISFUNCIONAL

2008-10-07T10:15:00.000-07:00

La misión de la familia encierra en sí el deber de educar, de enseñar qué es lo correcto y lo incorrecto para poder desenvolverse en la sociedad en la que se está inmerso. En ella se ama y se es amado, se aprenden actitudes ante la vida, se descubren y se viven valores, se ejerce la libertad con responsabilidad y es ahí donde también se enseña a odiar.

En la Teoría de Sistemas el enfoque conceptual de la familia presenta tres fases:

1. Una familia se transforma con el paso del tiempo; se va adaptando a los cambios y se reestructura ante ellos para seguir funcionando.
2. La familia tiene una estructura interna que se manifiesta en movimientos. Cuando alguien se mueve en el sistema, esto afecta a todos los integrantes del mismo; por lo tanto, su fortaleza depende de su capacidad de movilizar pautas alternas cuando el entorno interno y externo invita a una reestructuración.
3. Una familia tiene la capacidad de adaptarse al estrés producido por los cambios, manteniéndose así la continuidad familiar y al unísono, realizando reestructuraciones dentro del ámbito familiar. (Castro González, María del Carmen. Tanatología. La familia ante la enfermedad y la muerte. Ed. Trillas. México).

Sin embargo, en una familia tradicional donde la agresividad y casi siempre la violencia se ejerce como principal característica de sobrevivencia y forma de preservarse en el sistema y en los ciclos vitales de ésta, el punto número dos, que se remarca en la teoría conceptual anteriormente citada, muestra la principal causa de resistencia en dicha institución y por lo que se somete al miembro en movimiento, a conservar el ideal que aparentemente y para los ojos del resto de los miembros funciona y regula el estar bien en su “desarrollo”.

Cabe destacar que el portador de todo el movimiento, es representado como el emergente y depositario de toda la problemática concebida dentro del sistema familiar y muchas veces llevado y reproducido en otros espacios como: la escuela, el trabajo, la pareja, las amistades, etc. Por lo que es considerado casi siempre -en dichos ámbitos-, como el ente problemático o detonador del mismo; ya que la forma que tiene de comunicarse con otros, es el rol que desempeña en determinadas funciones y las cuales no podrán ser sustituidas por nadie, a menos que exista un reacomodo dentro del sistema familiar viéndose afectados todos los miembros.

El Ciclo de Violencia de Walter, no solamente se da entre las parejas, las fases de luna de miel, de creciente tensión y de explosión, donde el empoderamiento es el principal objetivo y arma de uno sobre el otro como forma de control, adhesión y sometimiento. Es por esta causa que no se recomienda la terapia familiar o de pareja ya que no están los involucrados en las mismas condiciones de igualdad de acuerdo a la asimetría existente entre ellos, pues uno siempre ocupará el espacio jerárquico de mayor nivel sobre el otro. Debido a que los roles se conservaran fijos y rígidos y no existe una conciencia del sufrimiento ajeno, mucho menos la comprensión por parte del agresor.

En este contexto, el símbolo de la familia aparentemente funcional, se ve amenazado durante el movimiento de uno o varios de sus integrantes, pues el modelo que se tenía en mente y que “funcionaba” sólo en su imaginario individual y colectivo, es puesto a tela de juicio.
Es por eso que no hay que olvidar la doble fachada (propuesta por Jorge Corsi), que representan la mayoría de los violentadores o abusadores, donde su rol ante el resto de la gente, es mediante una buena imagen pública, de una persona incapaz de agredir o perjudicar en todas sus variantes a sus seres queridos u otras personas que pudieran estar a la mano y que en lo privado ejerce una conducta agresiva y violenta, física, psicológica y sexual (sólo por citar las más frecuentes).

Es menester de todo psicólogo, adoptar como postura terapéutica una de las reglas de oro y hacérsela saber a su paciente: la responsabilidad de la violencia recae totalmente en el agresor y no hay nada que la justifique. Es responsabilidad de la victima, ocuparse de su propia seguridad y de ser necesario la intervención del terapeuta se extenderá a los sistemas más amplios. (Shamai, 1994: 299-300)

El símbolo interno representa nuestra forma de actuar en la sociedad en la que vivimos y es de igual manera, la reproducción que hagamos en nuestras relaciones y el reflejo de la salud mental que llama a la coherencia: la unidad entre el pensar, el decir, el hacer y el sentir. (Isabel Requejo). Es por eso, que los actos contradictorios producen sufrimiento y éste genera violencia interna. Un eslabón más, en la cadena de violencia y que no necesariamente se tiene conciencia de vivir dentro de él.

Diálogo entre Zhora y Astrapé

2008-10-02T11:43:00.000-07:00

Conversación por messenger:

Astrapé Núctes dice:
Hola, cómo estás?
ZhOrA dice:
Bien, y tu?
Astrapé Núctes dice:
me da gusto, bien también. Ayúdame con unas ideas locas por fas
ZhOrA dice:
y tu me das sincera opinión de un banner vampírico zas?
Astrapé Núctes dice:
sí pásalo
ZhOrA dice:
ok
Astrapé Núctes dice:
En el grupo del viernes se sacó una vez más el tema del que hablas en las diapositivas de la supuesta provocación a los hombres por la vestimenta. Pos no pregunté lo que quiero. Me ayudas pa’ plantearlo mejor? y de paso pos me des un zape je
ZhOrA dice:
Jaaaaa, a ver
Astrapé Núctes dice:
cómo quieren las mujeres que los hombres entiendan, el por qué vestirse escotadas o enseñando algo? es decir, el prejuicio es, "las mujeres provocan y saben que algo les dirán o harán", pero las mujeres se enojan. Sé que puede ser obvia la respuesta, pero quizá por tratarla como obvia no se analiza y se deconstruye
Astrapé Núctes dice:
yo diría, que por sentirse bellas, por seguir moda, o por sí alegrar la pupila de alguna persona en especial
ZhOrA dice:
y para atraer efectivamente
Astrapé Núctes dice:
eso es el pex, que si le digo por ejemplo a una conocida eso, me la va a mentar
ZhOrA dice:
si yo me pongo un escote, es porque quiero que me miren, porque quiero que sepan que soy bella, es más, muchas veces nos ponemos el escote cuando sabemos que nos podrá mirar alguien que nos interesa o para interesar a alguien que aun no conocemos.
ZhOrA dice:
el punto es que el escote no es un letrero de me acuesto con todos, porque el escote esta culturalmente relacionado a la prostitución, pero una sexosevidora se pone un escote para ganar clientes, también para atraer, pero no amorosamente
ZhOrA dice:
en ambos casos no opera la violación, no se justifica. Hum, me atrevería a decir que esta incluso va mas allá de la ropa
Astrapé Núctes dice:
continúa
ZhOrA dice:
Estaba recordando un power point de consejos que alguna vez recibí, en donde planteaba que un violador escoge mujeres no por guapas sino por las circunstancias propicias para violarlas. Por ejemplo, lo importante no era que trajera un escote, sino que trajera falda y no pantalón
Astrapé Núctes dice:
sí eso sí, atrae más, lo he platicado con amigos, una cuestión práctica
ZhOrA dice:
por ejemplo, he visto chavas casi encueradas en la calle, pero nunca una que vaya sola, van con las amigas
Astrapé Núctes dice:
fíjate que yo sí
ZhOrA dice:
en serio?
Astrapé Núctes dice:
y no son prostitutas
Astrapé Núctes dice:
sí
Astrapé Núctes dice:
pero por calles transitadas, igual una que otra en la noche
ZhOrA dice:
pero que mensaje crees que están mandando? si ves a una chava con una chiqui falda y un mega escote sola, por qué dirías que lo hace?
Astrapé Núctes dice:
"mi apariencia es atractiva"
ZhOrA dice:

ok, yo si entendería un MIRAME, SOY SEXY
Astrapé Núctes dice:
sí, ya luego examinaría si cumple con mis criterios prejuiciados referentes a la prostitución o si es de fácil conquista
ZhOrA dice:
ahí es donde creo que esta el punto. Es como de silogismos no? Creo que nuestro comportamiento se basa en eso, en silogismos:
ZhOrA dice:
soy hombre ergo...
ZhOrA dice:
soy mujer ergo...
ZhOrA dice:
si veo a una mujer semidesnuda, ergo...
ZhOrA dice:
y aun así
Astrapé Núctes dice:
sí supuestos sociales, aprendidos, o empleados por presión social
ZhOrA dice:
no funciona para sostener que es la vestimenta la causal
ZhOrA dice:
la vestimenta se ha convertido en un chivo expiatorio para que esta sociedad no castigue o haga algo sobre el factor cultural determinante
Astrapé Núctes dice:
sí tienes toda la razón. Recuerdo una teoría, la del error de atribución, aunque algunos no están de acuerdo que se le llame error. Es el atribuirle a una persona características, suponiendo que se derivan de su personalidad y no de las circunstancias, entonces el hombre comúnmente supone que la mujer que se viste así, es más por su personalidad que por alguna cuestión social o casual
Astrapé Núctes dice:
deja acomodo ideas con lo que has dicho
ZhOrA dice:
así es, como la moda
ZhOrA dice:
mientras dame unos mins. no tardo
Astrapé Núctes dice:
sale
Astrapé Núctes dice:
por una parte están la teoría freudiana de la represión y la horda primitiva donde el hombre sin reglas o sin un superyo se volvería instintivo y haría un desmadre, donde todos estamos reprimidos y de cierta manera (así lo interpreto) siendo hipócritas sociales, es decir, los hombres en cualquier oportunidad, sin normas y castigos (supongamos un espacio interregno como una zona de guerra), iríamos a violar a la primera que pasara...
Astrapé Núctes dice:
los instintos o pulsiones están allí, latentes y oscuros
Astrapé Núctes dice:
algunos hombres han hecho suya esa idea, y la han convertido en representación social, es decir, "si ya saben que somos unos cabrones para que se arriesgan"
Astrapé Núctes dice:
desde ese marco, entonces cómo se les educaría o re educaría a los hombres con esa representación o prejuicio? Mejor dicho, por cuál representación se debe cambiar?, qué debe decir en términos generales?
Astrapé Núctes dice:
"entiende hombre cabezón, yo mujer me visto así por las siguientes razones (y motivos irracionales incluso?).... desde tu perspectiva has construido un aparato cognitivo distorsionado, (que igual puede tener lo siguiente acertado?)"
Astrapé Núctes dice:
y aparte me acordaba, de una idea que quiero me critiques: "el acoso sexual deja de serlo, cuando el, la sujet@ le gusta al acosad@", el pex, es que el acosador, (dado la teoría de la atribución y errores de interpretación) piensa que sí le gusta al acosado y continúa
ZhOrA dice:
ya leí, me hiciste acordarme de un planteamiento, sobre la cosificación. El planteamiento es de Sartre, pero mi versión es que
Astrapé Núctes dice:
la reducción a objeto como salvaguarda?
ZhOrA dice:
los humanos, en cuanto sujetos, no vemos de origen a los demás como sujetos, nuestra primera reacción es la objetivación del otro, pues siendo sujetos, el yo centro, todo lo demás es objeto. La conciencia entonces es la subjetivación, si es que entendemos por esta lograr ver al otro como sujeto. Es decir, en llanas palabras: si un hombre ve a una mujer como cosa, no podrá verla como persona, hasta que no concientice que su yo es una reproducción, para Erich From extensión, de la otra
Astrapé Núctes dice:
sí
ZhOrA dice:
esa conciencia nueva de si en relación con el resto, para mi es impensable si no se derrumban los cimientos anteriores
Astrapé Núctes dice:
cuáles son esos cimientos?
ZhOrA dice:
pero derrumbar esos cimientos es más complicado, porque dan a hombres pero también a las mujeres ciertas comodidades
Astrapé Núctes dice:
sí, es parte de un sistema de adaptación funcional
Astrapé Núctes dice:
son atajos cognitivos
ZhOrA dice:
yo creo que son la construcción social de supuestos y prejuicios de la mano de la discapacidad crítica
Astrapé Núctes dice:
eso
ZhOrA dice:
Ahora, para Simone de Beauvoir, esos cimientos son intocables si no cambian las relaciones económicas eh!!! recuerdo que en el libro del Segundo Sexo Simone planteaba que la independencia de la mujer es su independencia económica. La obra del segundo sexo (dos tomos) hace una revisión histórico económica buscando explicar porque las relaciones de los hombres y las mujeres tiene sus supuestos actuales, los del siglo XX, donde finalmente la formación del sujeto femenino y masculino ha respondido, según Simone, a las necesidades económicas, pero no así, libres de dominación y explotación, sino marcadas por ellas
ZhOrA dice:
te has preguntado porque no oímos que una mujer violó a un hombre porque se veía galletoso sin playera? Jaaaaaaaa. Perdón, cambié de ruta, es que se me ocurrió de repente. Es que, en mucho se habla del instinto, pero el instinto en el ser humano no puede ser visto así, al margen de su condición racional
ZhOrA dice:
te has fijado que muchas mujeres aun dicen “guacalas” cuando se habla de películas porno? Un maestro mío decía que, como nos educan diferente, las mujeres somos menos receptoras a los estímulos visuales, además de que somos más castigadas religiosamente
Astrapé Núctes dice:
Sí, condicionamiento social, que damos como axiomas
Astrapé Núctes dice:
eso del hombre galletoso, es refrescante para entender lo que te preguntaba inicialmente. Sería interesante que hicieras un ensayo sobre el tema je
ZhOrA dice:
a mi un hombre galletoso sin playera me inhibe, lo que menos se me ocurre es saltarle encima jaaaaaaaaaaaa!
Astrapé Núctes dice:
pero sí tienes razón el marco económico tiene mucho que ver
ZhOrA dice:
sino voltear la mirada y huir de la situación
Astrapé Núctes dice:
ja, sí hazlo
Astrapé Núctes dice:
el ensayo y je lo que se te venga en mente una vez que lo tengas en frente
Astrapé Núctes dice:
oye y si publicamos esto en el blog? esta conversación?
ZhOrA dice:
ahhhhhhhhhh, pero he aquí la diferencia femenina, si es un hombre en donde he depositado mi estar emocional, entonces si hablamos de otras emociones
ZhOrA dice:
me parece, nomás me dejas corregir mis dedazos, acuérdate que tengo dislexia de msn
Astrapé Núctes dice:
eso creo es un oscuro, un abismo de incomprensión: que comprendamos los hombres con prejuicios o los cimientos interrelacionados con lo funcional o pragmático
Astrapé Núctes dice:
ja sale sí tú componle lo que se tenga que componer y sí hay que ponerlo, y pos ya sabes que el tema da pa’ más y más y más
ZhOrA dice:
déjame ir cerrando con algo que me parece importante
Astrapé Núctes dice:
dale
ZhOrA dice:
en la preparatoria pertenecí el ultimo año a un grupo de chavas, éramos unas 15, consideradas las rudas, empezamos a trabajar terapia de encuentro con una profesora y un día, sin ella presente, platicando caímos en la cuenta que todas habiamos sido victimas de abuso sexual en la niñez en mayor o menor grado, de desde violación a sólo tocamientos. Pero, sólo tres lo eran por desconocidos, el resto por familiares
Astrapé Núctes dice:
sí
ZhOrA dice:
y con los años caí en la cuenta que es ahí, en el seno familiar, donde se dan la mayoría de las violaciones. A eso me refería anteriormente, a una cierta complicidad familiar
Astrapé Núctes dice:
el secreto familiar
ZhOrA dice:
el problema no se ve socialmente grave ni grande como es, porque socialmente aun no lo consideramos así. Socialmente somos permisibles, en aras de mantener los cimientos
Astrapé Núctes dice:
lo aislamos, en ese supuesto menor núcleo. Desde allí se puede manejar emocionalmente mejor, "asegún"
ZhOrA dice:
hay un grupo de derechos humanos en Veracruz
que una vez se le ocurrió pasar comerciales en la radio comunitaria a una basta región indígena sobre lo que era la violencia y las mujeres, muchas que nunca habían salido de su comunidad, se desbordaron a la cabecera municipal a buscar ayuda, el grupo quedo rebasado, pidió a su vez ayuda y empezó a especializarse
Astrapé Núctes dice:
era un tema casi de ficción o no planteado!
ZhOrA dice:
y problemáticas que antes como defensores no habían visto, empezaron a ser retos, p.e. descubrieron por si mismos esto de Simone sobre la independencia económica de la mujer. Sucedía que una mujer denunciaba a su marido por haerle pegado borracho, lo encerraban, a los meses iba a darle el perdón, porque quién sembraría (o cosecharía) la milpa?
Astrapé Núctes dice:
issssss interesantísimo
ZhOrA dice:
Sola, con hijos y sin fuente de ingreso era demasiado vulnerable. Entonces cambiaron de estrategia, ya no sólo hacen defensoría legal sino además, promueven proyectos productivos y capacitación para el empleo
Astrapé Núctes dice:
sí no cabe duda que el problema se debe ver desde una perspectiva sistémica
ZhOrA dice:
el área en la que les falta entrar (según yo), es la de la autoestima, la deconstrucción, reconstrucción o nueva construcción, si es que puede ser nueva (ese es otro tema, je)
ZhOrA dice:
estamos ya en el siglo XXI, pero con mucha tarea atrasada
Astrapé Núctes dice:
sí lo he comprobado
Astrapé Núctes dice:
tiene que ver con lo decía este cuate Héctor Villarreal, que los cambios principales, no han sido por ciencias sociológicas, si no que más bien por cuestiones económicas y tecnológicas, yo por mi parte sí le doy crédito a las sociológicas como gran monitor
ZhOrA dice:
en los talleres con las mujeres en los que estoy participando, en una ocasión las mujeres afirmaban frente a la pregunta: cómo afecta la crisis alimentaria a los hombres? la verdad es que no sabemos que estén pensando…
ZhOrA dice:
y apenas la semana pasada un señor de unos 50 años se coló en uno de los talleres, iba con su esposa, y era el único ahí. A la hora de evaluar aprendizajes el señor dijo: es muy interesante saber cómo piensan en verdad las mujeres… te das cuenta?
Astrapé Núctes dice:
sí, en el grupo siempre mencionan que uno no acaba de sorprenderse
ZhOrA dice:
las mujeres no sabemos lo que piensan, creemos saberlo, lo suponemos solamente, con base en lo aprendido, y viceversa. En esa cancha esta la violencia
Astrapé Núctes dice:
sí, y sin culpar al género en sí, claro
ZhOrA dice:
ya son las 8 pm. Nos suena la campaña
Astrapé Núctes dice:
Chin, ja está bien

Y fueron felices para siempre...

2008-09-25T06:45:00.000-07:00

Debaten expertos el 'final feliz' de los cuentos

EFE - El Universal, Berlín, Jueves 25 de septiembre de 2008

Afirman que las parejas que inician su andadura común en las condiciones de los cuentos de hadas, tienen pocas probabilidades de perdurar

De haber vivido en el siglo XXI, la Bella Durmiente y Blancanieves ya se habrían divorciado. Pasaron gran parte de su cuento de hadas sumidas en un sueño profundo y, tras despertar al calor del primer beso de amor, se casaron con un completo desconocido, algo que sólo termina bien en la literatura.

Ésa es al menos la tesis del germanista Wilhelm Solms, que hoy presentó una ponencia en el congreso internacional de la Sociedad Europea de Cuentos de Hadas (EMG), en la localidad bávara de Bad Brückenau, que este año aborda el concepto de "final feliz".

Según explicó, las parejas que inician su andadura común en esas condiciones, tienen pocas probabilidades de perdurar. "No deberíamos leer los cuentos de forma tan poco crítica, ni dejar que los cuentacuentos nos induzcan al error", asegura.

A su juicio, los galanes de esas historias lo único que sabían de los seres deseados es que eran "hijas de reyes y guapas", algo en lo que cree que no puede basarse una relación, y además, al conocerlas "tenían los ojos, que son las ventanas del alma, cerrados". "No saben nada de ellas como individuos", agrega.

Su idea de desmitificar los finales felices proviene de su convicción de que esas bodas de cuentos de hadas quedan grabadas en el subconsciente de los niños -sobre todo de las niñas- que luego se crean unas expectativas "irreales" de sus parejas "reales".

"Se crea la ilusión de que el otro debe hacerme feliz a mí y no de que yo debo hacer feliz al otro", explica el germanista, quien afirma haber observado el "desencanto" posterior al enamoramiento en un sinnúmero de ocasiones.

Además, para Solms, ser príncipe y tener sangre azul en las venas no es garantía de ser un buen marido.

Así se refiere en concreto al enamorado de la Cenicienta, al que define como una suerte de "Casanova barriobajero" pues se rodea de mujeres hermosas para escoger a la más bella y no permite a su pareja bailar con nadie más en toda la noche.

La leyenda del zapato de cristal, el hada madrina y la calabaza convertida en carroza que sigue encandilando corazones en todo el mundo es, para Solms, un reflejo de los "sueños de muchas niñas que anhelan ser salvadas por un príncipe para no tener que abrirse camino en la vida ellas solas".

Aunque admite que el seductor termina "redimiéndose a sí mismo" pues, pese a todo, supera sus prejuicios de clase y en lugar de escoger a una princesa lucha por encontrar a su humilde amada y se casa con ella.

Sin embargo, para la librera y "cuentista" Lindre Knoch, que también participa en el congreso junto a otros 300 expertos, el tradicional "final feliz" no es producto de la casualidad, sino que siempre es consecuencia del trabajo bien hecho por parte del héroe o la heroína.

"Evidentemente, si analizamos esas historias de amor desde una óptica actual, no podemos partir de la base de que vayan a funcionar. Pero en los cuentos también queda claro que se debe trabajar duro para conseguir ese amor", explicó.

A su juicio, el "felices para siempre" no surge espontáneamente del fugaz flechazo inicial sino que se alcanza tras superar las "pruebas difíciles" a las que deben enfrentarse los protagonistas y que incluyen desde "matar a la bruja hasta vencer al dragón".

No obstante, la pragmática teoría de Solms sí contempla alguna excepción en que el clásico "vivieron felices y comieron perdices" resulta creíble como en "Rapunzel", pues su príncipe persevera en su conquista, queda desconsolado cuando la pierde, la busca sin descanso y lucha por rescatarla de la torre donde está cautiva.

Según Solms, ésta es una de las pocas parejas de cuento de hadas "de la que sí podríamos creer que vivieron felices para siempre", pues considera que son "escasas" las posibilidades de que el chico y la chica de los demás cuentos "alcancen una vida matrimonial feliz".

Para la "cuentista", no obstante, pueden extraerse valores "quizá más profundos" de historias que terminan de modo "infeliz" como las del danés Hans Christian Andersen, que han sido "dulcificadas" en su adaptación a la gran pantalla para contentar a un mayor número de espectadores.

Liga: http://www.eluniversal.com.mx/notas/541336.html

¿Por qué tanta demora?

2008-09-23T07:43:00.000-07:00

Dan más cárcel por robar ganado que por matar esposa
EFE - El Universal, Ciudad de México, Martes 23 de septiembre de 2008.

Penan 14 estados de México más el robo de animales que un crimen pasional en contra de una mujer; encabezan Michoacán, Campeche y Tamaulipas la lista.
Catorce estados de México consideran un atenuante de homicidio la infidelidad conyugal de la esposa y su asesinato está penado en los estados de Michoacán, Campeche y Tamaulipas con menos cárcel que el robo de una cabeza de ganado.

Además, en 19 de los 32 estados mexicanos el "rapto" de una mujer soltera está eximido de pena si el que lo comete acepta casarse con la víctima, lo que también es aplicable al delito de "estupro", calificado así en el país cuando la menor, de entre 12 y 18 años, consiente las relaciones sexuales con el adulto.

Pablo Navarrete, coordinador jurídico del Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres) , órgano dependiente del gobierno mexicano, afirmó hoy que los obsoletos códigos penales de algunos estados revelan la "estructura machista y misógina" que aún pervive en México y que se escuda en normas de competencia estatal.

México afronta actualmente la revisión de todas estas leyes gracias a la entrada en vigor, en febrero de 2007, de la Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia, que ha permitido iniciar la revisión del marco jurídico en el país, explicó Navarrete.

Los códigos penales vigentes en los estados de Campeche (sureste) y Tamaulipas (norte) establecen penas de entre tres días a tres años por el homicidio de la esposa si hay infidelidad conyugal, caso que en Michoacán se castiga con un máximo de 5 años de cárcel.

Los códigos penales de estos tres estados coinciden además en imponer estas penas "al que sorprendiendo a su cónyuge en el acto carnal o inmediato a la consumación, prive de la vida o lesione a cualquiera de los culpables o a ambos".

Con ello, se da el atenuante también a aquel que haya tenido la sospecha de la infidelidad aunque ésta no haya llegado a consumarse, explicó Navarrete.

En estos mismos estados, el robo de una cabeza de ganado está castigado con penas de cárcel que duplican a las impuestas por el homicidio de la esposa en caso de que el honor (del marido) haya sido afectado.

En Campeche la sustracción de ganado está penada con 3 a 5 años de cárcel, en Tamaulipas las leyes imponen entre 3 a 12 años, mientras que en Michoacán pueden ser de entre 6 a 12 años.
El llamado "homicidio en razón del honor" no funciona de la misma manera en caso de que la homicida sea la mujer ya que entonces se le aplican agravantes como la alevosía o la premeditación por lo que en la práctica sufren condenas por homicidio calificado, dijo el coordinador jurídico de Inmujeres.

Además de los códigos penales, muchas comunidades indígenas del país recurren a las leyes de usos y costumbres como pretexto para violar los derechos de las mujeres y toleran, por ejemplo, la venta de niñas para el matrimonio o el trabajo, denunció Navarrete.

Un caso que dio la vuelta al mundo fue el de Eufrosina Cruz, una indígena zapoteca de Oaxaca a quien la autoridad municipal anuló los votos que recibió en 2007 en la contienda por la alcaldía de su pueblo, donde las leyes de usos y costumbres prohíben a las mujeres presentarse como candidatas.

Para Navarrete, todas estas normas incentivan la violencia de género y premian a los delincuentes en un país donde los crímenes contra las mujeres han conmocionado a la sociedad, como en Ciudad Juárez donde desde 1993 a enero de 2008 han sido asesinadas 423 mujeres, según cifras del Defensor del Pueblo de México.

Inmujeres prevé que las leyes sobre el homicidio en caso de honor queden ya derogadas en los estados de Michoacán, Campeche y Tamaulipas el próximo año y trabaja con otros congresos locales para que otras normativas contrarias a los derechos de las mujeres queden extinguidas de las leyes mexicanas en 2012.

Navarrete cree que la tarea no será sencilla ya que se trata de modificar patrones culturales, políticos y sociales muy arraigados y que han mantenido al margen las necesidades de las niñas y mujeres del país.
cgb

Tomado de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/540577.html

Libro: LA VIOLENCIA SEXUAL. Un problema cercano, una solución posible.

2008-09-20T14:26:00.001-07:00

Libro: LA VIOLENCIA SEXUAL. Un problema cercano, una solución
posible.
Autoras: Ángeles Sepúlveda, Sandra Millán, Pilar Sepúlveda, Celia
Nevado, Esther Solís.

En la siguiente dirección puede bajar el libro:

http://www.librosdepsicologia.com/02ob/libviolensexmujeres.zip

Equipo de trabajo de LibrosdePsicologia.com
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Acusan a medios de justificar violencia contra las mujeres

2008-09-18T15:08:00.000-07:00

Notimex
El Universal
Ciudad de México Jueves 18 de septiembre de 2008
16:36 La forma en que los medios de comunicación tratan los casos de violencia contra las mujeres no sólo la justifica sino que en ocasiones hacen ver al agresor como víctima, coincidieron representantes de organizaciones de comunicadoras.

Al entregar el premio DEMAC 2008 "Por la equidad de género en los medios de comunicación" a Abril Violeta Zarco por su ensayo sobre el caso del "Asesino de Cumbres" , las feministas destacaron que la mujer debe ser receptora y protagonista de la información.

La presidenta de la organización civil "Mujeres en frecuencia" y del Consejo Ciudadano por la Equidad de Género en los Medios de Comunicación, Lourdes Barbosa, aseguró que la participación de las mujeres en los medios está casi a la par con la de los hombres.

Refirió que de acuerdo con un estudio de Fátima Fernández, 47 por ciento de las mujeres están en los medios, aunque sólo 17 por ciento tiene a su cargo jefaturas y puestos directivos, y de las mil 200 concesiones que existen para los medios electrónicos sólo cuatro por ciento están en manos de ellas.

Subrayó que existen muchas formas de reproducir esquemas de violencia contra las mujeres en los medios y una de ellas se da cuando el periodismo en el mundo ha dejado de decir las cosas por su nombre.

Ejemplo de ello, dijo, las "muertas de Juárez" , quienes para el colectivo se convirtieron sólo en ese concepto, gracias a los medios de comunicación, y no en mujeres que fueron violadas, torturadas y asesinadas.

Otro caso es cuando el comunicador se refiere al pederasta como un concepto y que mucha gente no entiende cuando en realidad debería decir que es un violador de niños.

La omisión a la opinión de las mujeres es una forma de ejercer violencia en los medios e incluso en los contenidos que se ofrecen a éstas que sólo se restringen a labores domésticas y que no buscan el ejercicio de su derecho a su ciudadanía, subrayó.

A su vez, la ganadora del premio por su ensayo "Los medios de comunicación construyendo la violencia de género: el caso del asesino de Cumbres" , explicó que al analizar este caso pudo constatar que ese problema se focalizó en un solo individuo, cuando en general la sociedad es violenta.

Refirió que en el de Diego Santoy, quien asesinó a los dos hermanos de su ex novia Erika Peña Coss, al criminal los medios lo hicieron ver como la víctima y justificaron su actuación delictiva al calificarlo como "un enfermo" o "un enamorado obsesionado" .

Los medios tienen la responsabilidad de cuidar la forma en que emiten la información o los contenidos que ofrecen a su público, pero también la sociedad y todos los sectores deben trabajar para evitar se reproduzca la violencia.

Cabe mencionar que el premio otorgado a Violeta Zarco por Documentación y Estudios de la Mujer A.C. (DEMAC) y el Consejo Mexicano por la Equidad de Género en los Medios de Comunicación consiste en un viaje a España por siete días todo pagado con un acompañante.
cgb / sc

Fuente original: http://www.eluniversal.com.mx/notas/539526.html este blog toma prestada esa nota por motivos de relevancia e interés de la misma, no se atribuye ninguna autoría, el crédito total es de su redactor en El Universal

Prevención de la violencia sexual

2008-08-29T08:10:00.000-07:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

El artículo titulado “El pudor”, autoría del sacerdote Sergio Román del Real publicado en el semanario “Desde la fe” a principios de agosto ha generado una gran polémica debido a que sugiere a las mujeres una serie de medidas para evitar la agresión sexual: “No uses ropa provocativa… Cuida tus miradas y tus gestos... No te quedes sola con un hombre, aunque sea conocido... No permitas familiaridades de tus amigos o parientes... No admitas pláticas o chistes picantes...”

En pocos renglones queda plasmada una ideología y una postura que resulta contraproducente por varias razones: culpabiliza a las víctimas de la agresión recibida, la responsabilizan de provocar al agresor, legitima y justifica la reacción de éste, desinforma a la sociedad acerca de las causas de la violencia sexual, estimula la creación de medidas preventivas erróneas y que atentan contra la libertad de las mujeres (como la de restringir el uso de minifaldas en los planteles de bachillerato de la Universidad Autónoma de Sinaloa).

En el acompañamiento a sobrevivientes de una agresión sexual, los/as psicólogos/as nos percatamos que este tipo de recomendaciones contribuyen a la revictimización y culpabilización de la víctima porque fomenta que se sienta avergonzada o sucia, y que piense que ella misma provocó, permitió o que no hizo lo suficiente para evitar el ataque. Para las mujeres (y para las/os niñas/as) es más preventivo saber que la agresión sexual nunca será su culpa sino del agresor.

Los/as expertos/as en el tema sostienen que las mujeres no tienen la obligación exclusiva de defender su integridad sexual, solo les toca adoptar medidas iguales a las que utilizamos todas las personas para prevenir atracos, robos y cualquier tipo de accidente. Sugieren no condicionar su vida por el riesgo de sufrir una agresión sexual, no renunciar a divertirse, no limitar sus actividades, sino solamente adoptar algunas medidas de protección como las siguientes:

- Procura no ir sola por zonas intransitadas y solitarias, y si ello es imprescindible, procura cambiar de itinerario;

- Evita hacer alto o recoger a desconocidos en tu coche y subir sola en el ascensor con extraños, no les abras la puerta, especialmente si estás sola en tu vivienda;

- Cuando vuelvas tarde a casa llama por teléfono y avisa en voz alta que ya vas, hazlo aunque no haya nadie ahí, si te siguen pensarán que no estás sola;

- Si alguien te sigue por la calle no corras hacia tu domicilio, hazlo hacia un lugar público en el que haya gente;

- Avisa siempre a las fuerzas de seguridad, no temas molestarlas por una falsa alarma; todo esto mientras vamos cambiando nuestra estructura social, política y económica que subordina y discrimina a las mujeres;

- Responde inmediatamente ante pequeños abusos o tocamientos en transportes públicos o aglomeraciones, si no puedes cambiar de lugar hazle saber rotundamente que te está molestando;

- Aprende a decir NO cuando alguien te propone una relación que no deseas o te pide que lo acompañes a un lugar que no quieres.

Para la prevención de agresiones sexuales por parte de un recién conocido es importante: permanecer en compañía de las amigas con las que vas, no abandonar el lugar donde se conocieron, evitar las situaciones de soledad en los primeros encuentros, decir NO a cualquier sugerencia de quedarse solos si te resulta extraño o sospechoso.

Los agresores sexuales no tienen una característica especial, puede ser cualquiera; cuando los conoces suelen ser agradables, encantadores y divertidos. Son personas que consideran a las mujeres objetos de su propiedad y generalmente no tienen conciencia de daño, de ahí la importancia de contar con una legislación y seguridad pública suficiente y adecuada, así como una nueva educación para niñas/os donde les enseñemos a valorarse como personas iguales y no donde uno puede abusar de otra.

Viene al caso recordar que en Guanajuato sigue pendiente legislar el acoso sexual, la armonización de la Ley de Acceso para las Mujeres a una Vida Libre de Violencia y un proceso de armonización de todos nuestros ordenamientos jurídicos para garantizarles el derecho a vivir una vida libre de violencia a todas las mujeres de nuestro Estado.

Violencia masculina

2008-08-22T10:37:00.000-07:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

Es sorprendente el potencial que adquiere el hombre para la violencia. De acuerdo a la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2006, en nuestro país siete de cada 10 mujeres de 15 años y más han sufrido algún tipo de violencia, en el estado de Guanajuato seis de cada 10; el Centro de Derechos Humanos Victoria Diez, A.C. reporta que en nuestro Estado, en lo que va del año, 18 mujeres han sido asesinadas.

A pesar de que la violencia y los malos tratos han formado parte de la vida cotidiana de las mujeres desde hace siglos, no fue “descubierta” sino hasta la década de 1970 gracias al trabajo del movimiento feminista, y fue apenas en la década de 1990 cuando el mundo lo reconoció y dimensionó como un problema de salud pública.

Demasiado trabajo ha costado reconocer que uno de los principales espacios de violencia es el doméstico y que los generadores son gente común y corriente, gente cercana a la víctima –principalmente hombres, así lo indican las estadística–. Hoy se sabe que la violencia no tiene raza, credo, posición socioeconómica o cultural ni nacionalidad, sino que está en todo el mundo, no hay país ni comunidad a salvo; sus actores son pobres, ricos, eruditos, ignorantes, empleados, desempleados, blancos, negros, amarillos, etcétera.

Con todo y eso, en la actualidad aún hay quien se resiste a aceptar la existencia de la violencia y malos tratos como una epidemia. Esta actitud suele estar sostenida por dos elementos: 1) tratar mal a las personas consideradas más débiles, ha sido una constante en la historia de la humanidad, por lo tanto, este tipo de trato se ha llegado a considerar como normal o natural; 2) por carecer de herramientas y criterios para detectar los diferentes tipos de violencia y mal trato.

Es tan reciente el “descubrimiento” de la violencia de género que muchos de los profesionales relacionados con la detección y atención, desconocen su dinámica, sus mecanismos de acción, sus causas y consecuencias. Y aun cuando el concepto ya forma parte del vocabulario, la sociedad se resiste a aceptar, los legisladores niegan su existencia o la igualan a la que se ejerce contra niños/as, ancianos/as, los hombres la minimizan y no se responsabilizan como género... Es un tema cargado de mitos que culpabilizan a la víctima y le impiden salir de la situación, que naturalizan la violencia, que legitiman la conducta del violento y desvalorizan a la mujer, contribuyendo a que el problema persista y se reproduzca con el consentimiento social.

La violencia que suele reconocerse es la visible, la física, la que deja marca evidente en el cuerpo de la víctima. Sin embargo, la violencia “invisible”, la psicológica, no se reconoce socialmente debido a que no siempre es identificable por no dejar inscripción en el cuerpo, y porque la víctima (y el observador) no tienen los elementos para identificar los daños, así como para encontrar la relación entre los síntomas y la violencia psicológica o emocional.

La violencia de género es una epidemia. Erradicarla o disminuirla depende de todas las personas de la sociedad. Requiere de una postura política, activa, directa, de oposición. Es un tema donde se requiere que los varones salgamos de la pasividad –sinónimo complicidad– y nos pongamos manos a la obra desde nuestros respectivos roles en la sociedad. No es suficiente con no ejercerla, tenemos que ir más allá manifestándonos en contra del amigo o compañero de género que la ejerce, necesitamos reflexionar acerca de la manera en que se construye el paradigma masculino para eliminar los aspectos dañinos y destructivos.

Ser violento no es parte de nuestra naturaleza, no es una cuestión genética, sino un aprendizaje, por lo tanto, podemos aprender a manejar de manera diferente la agresividad, buscarle causes fecundos; edificar relaciones constructivas, así como adquirir habilidades y actitudes amorosas y solidarias. Pero necesitamos empezar ya, las mujeres lo están esperando y a los hombres nos haría mucho bien. Democratizar las relaciones permitirá distribuir el poder, así como las cargas materiales y libidinales que nos abruman.

Pa' que no me violen

2008-08-16T11:57:00.000-07:00

Pa Que No Me Violen[1]

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Cortesía de mi amiga Ikeracha y sus amigos

Los límites entre los buenos y los malos tratos

2008-08-13T15:06:00.000-07:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

Los buenos tratos proporcionan a los/as hijos/as, seguridad, confianza, autonomía, autoestima, potencia, y a los padres, cuando los proporcionan, orgullo, satisfacción, alegría, armonía y paz. Los malos tratos siembran rencor, inseguridad, dolor, vergüenza, desilusión, culpa y baja autoestima en los primeros e intranquilidad, exaltación, impotencia, tristeza y, casi siempre, culpa en los segundos.
A los padres generalmente se nos facilita reconocer las cosas buenas que hicimos con sus hijos/as, de estas existen fotos, videos, relatos; resulta más difícil reconocer o recordar los malos tratos propinados; la culpa y la vergüenza impiden que se asome el recuerdo, no hay fotos ni video sino secretos; cuando quedan evidencias concretas tendemos a ocultarlas, minimizarlas o distorsionarlas: la cicatriz producto de un golpe paterno o materno se convierte en un accidente, el trauma en fragilidad del/a hijo/a, el distanciamiento del hijo con sus padres en falta de comprensión y gratitud de este.
Todos los padres dañamos porque somos imperfectos, lo que varía es el grado de conciencia y la disposición para reparar el daño.
Algunos padres para no maltratar se van al otro extremo y dejan que sus hijos/as hagan lo que quieran, no ponen límites ni dejan que vivan las consecuencias de sus actos, dando como resultado niños tiranos, exigentes, berrinchudos o excesivamente dependientes e inseguros. Dejar a los/as niños/as sin límites o sobreprotegerlos no es buen trato sino otra forma de maltrato.
Entonces, ¿qué es el buen trato?, ¿qué es el mal trato?, ¿quién lo define? Los investigadores como Daniel Páramo concluyen que en la vida práctica cada sociedad y cada cultura es la que determina los métodos lícitos e ilícitos, los buenos y los malos tratos.
Coincido con ellos, por ejemplo, en nuestro país aun no está prohibido el castigo físico como medida disciplinaria, por lo tanto, está permitido, por eso los padres, maestros, personal de guarderías, etcétera lo siguen utilizando; en algunas culturas fumar en presencia de los/as niños/as es considerado maltrato, en otras amenazarlos con que “Viejo del Costal” se los llevará, también.
Hay quienes piensan que en asuntos de crianza nadie debe meterse y que los padres tienen derecho a educar como mejor les parezca. Sin embargo, el “como mejor les parezca” puede resultar peligroso. A muchos padres que maltrataron de manera extrema a sus hijos/as, les he escuchado decir que esa fue la mejor manera que encontraron para educar, así les parecía bien.
Por eso, la humanidad, considerando los aportes de la ciencia, ha hecho acuerdos mínimos que han quedado plasmados en la Convención sobre los Derechos del Niño (y su aplicación es obligatoria para todos los adultos de los países firmantes, el nuestro incluido). Desde la Convención podríamos entender que el buen trato a los/as niños/as es aquel que:
- Promueve el desarrollo de su personalidad, aptitudes y capacidad mental, física, espiritual, moral y social hasta el máximo de sus posibilidades;
- Lo prepara para asumir una vida responsable e independiente en sociedad, y lo educa en un espíritu de comprensión, paz, tolerancia, dignidad, libertad, solidaridad e igualdad de los sexos;
- Le enseña sus derechos, así como el respeto a las personas que le rodean, a la naturaleza y a su país con su historia, lengua, cultura y valores;
- Le enseña a ser responsable de lo que hace y dice, así como a relacionarse de forma amistosa y pacífica con los demás;
- Le proporciona un ambiente de felicidad, amor y comprensión;
- Le permite que exprese lo que piensa, siente y sueña;
- Lo protege contra toda información perjudicial para su bienestar;
- Le suministra alimentación nutritiva e higiénica;
- Le proporciona descanso, esparcimiento, juego y actividades recreativas propias de su edad, así como acceso a la vida cultural y las artes;
- Respeta su libertad de pensamiento, de conciencia y de religión.
Por lo tanto, el “como mejor les parezca” es legítimo siempre y cuando esté apegado a los principios de la Convención. Conocerla y aplicarla redundará en niños/as que asumirán responsabilidades sin necesidad de exigírselo.

Sesión Científica mensual

2008-08-08T15:51:00.000-07:00

LA SOCIEDAD DE PSICOTERAPIA Y

PSICOANÁLISIS DEL CENTRO, AC

I N V I T A

Sesión Científica mensual

con el tema

“POSTURA TERAPEÚTICA EN EL ABORDAJE DE LA

VIOLENCIA DE GÉNERO”

Presentada por:

Lic. Psic. Gaudencio Rodríguez Juárez

Miércoles 13 de Agosto 2008

19:00 hrs.

ENTRADA LIBRE

Sede de SOPAC:

Ave. Paseo del Moral #338

Col. Jardines del Moral

León, Gto.

TEL (477) 7 17 99 33

Ceguera ante el maltrato infantil

2008-08-08T14:48:00.000-07:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

El maltrato infantil convive con nosotros. Casi todos los adultos somos testigos o actores, se salvan los que no conviven con niños (la palabra se refiere también a las niñas), es decir, casi nadie. Sin embargo, solo una parte son concientes de tal cosa y de estos solo unos cuantos hacen algo para evitarlo.
El maltrato infantil es una epidemia. Para muestra solo un par de datos: entre el 80 y 98 por ciento de los niños del mundo sufre castigos corporales en el hogar; el 32% de los niños de nuestro país de entre 6 y 9 años de edad aseguraron que los tratan con violencia en la escuela de acuerdo a la encuesta del IFE.
A pesar de ser una epidemia seguimos actuando como si no lo fuera o como si le ocurriera a otros niños, en lugares remotos, no aquí, no en mi casa, no en mi ciudad. Una ceguera selectiva nos impide verla.
¿Quién crea la ceguera? La crea las instituciones, empezando por la familia. Casi todos los papás humillamos y/o golpeamos, de manera voluntaria o involuntaria, aunque sea una vez en la vida a los hijos. Después ellos forman su propia familia repitiendo los mismos patrones.
Entonces, las familias crean a las personas maltratadoras que crean a las familias.
Posteriormente sus miembros serán alumnos de instituciones educativas donde aun se aprende con consideradas dosis de autoritarismo, castigo, competencia y control; métodos que implementaron otros adultos a manera de venganza (conciente o inconciente) por los malos tratos recibidos en su propia infancia y que disfrazan de pedagogía, academia, estrategia, metodología educativa, etcétera.
Con esa formación se convertirán en gobernadores, jueces, maestros, médicos, enfermeros, psicólogos, policías, trabajadores sociales, legisladores, etcétera que harán lo que puedan en la convivencia, crianza, educación, detección, atención y protección de los niños, y lo que podrán será poco porque lo que transmitirán desde su rol profesional será lo que ellos vivieron y aprendieron: a los niños que deben someterse a sus padres; a los padres que un golpe a tiempo es necesario con los hijos; a los maestros que la letra con sangre entra; a los médicos, psiquiatras y psicólogos que los niños inventan el maltrato y abuso sexual, por lo tanto, al hacer un peritaje hay que proteger a los padres y no a los niños; a los trabajadores sociales y enfermeros que los niños son propiedad de sus padres y ellos pueden hacer lo que quieran; a los legisladores y jueces que el derecho del padre predomina sobre el del niño; a los gobernadores que el maltrato infantil no es un problema, por lo tanto no requiere de recursos ni políticas públicas…
La única manera de acabar con esta ceguera es: 1) Iniciando un proceso personal de introspección, reflexión y análisis acerca de lo vivido en la propia infancia; 2) Conectándonos con el dolor que vivimos como niños ante padres imperfectos y limitados que tuvieron aciertos pero también errores; 3) Llamando a las cosas por su nombre: maltrato y violencia a los golpes, humillaciones y amenazas recibida y no amor, educación o correctivos.
De esta manera podremos iniciar un modelo de relación diferente con los hijos; dejaremos de negar, ocultar, minimizar o justificar el daño que reciben los niños de nuestro entorno; podremos pensar mecanismos de protección y crianza humanos, en métodos de capacitación, instrucción y educación dignos y respetuosos de los derechos humanos. Así podremos ser más activos en la prevención y atención del maltrato infantil del que somos actores o testigos (observo que cada vez son más los adultos que defienden a los niños cuando son agredidos por sus padres en la vía pública).
Asimismo podremos proponer leyes con cero tolerancia al maltrato (en el mundo muchos países han prohibido por ley a padres, maestros y cualquier adulto castigar física o corporalmente a los niños).
Entonces nos consideraremos responsables y no propietarios de los niños.

RECLAMO PETITORIO

2008-07-31T09:41:00.000-07:00

ESTAS LÍNEAS LAS ESCRIBÍ HACE ALGUNOS AÑOS. AMPLIANDO DESDE LA MIRADA DE HIJA LAS CARENCIAS POR LA MASCULINIDAD TÓXICA.

Cuanto tiempo queriéndote explicar
que ya no aguanto la situación
que ya no aguanto la incomprensión
pues sólo quiero tu aprobación
que la he anhelado por largo tiempo
pero que hoy busco sólo un te quiero
con el que escale del agujero
que yo cabe por protección.

Cuántas veces me esforcé
tan sólo porque me voltearas a ver
y que me dedicaras, sólo un ratito de tu tiempo.

Cómo explicarte papito
que no quiero juguetes
si tú no quieres jugar conmigo
cómo explicarte que ya he crecido
que no es materia lo que requiero
hoy sólo quiero sabiduría
que yo no tengo y a ti te sobra
que ya no grites
y que me expliques por qué te enojas
pues si lo haces te entendería
y no reaccionaría con rebeldía
esta vez no pensaría
que no me quieres y que me odias
esta vez yo pensaría
que sólo quieres mi compañía
y darme tu amor cada día
porque yo sé que está ahí
aunque lo calles todavía
y aunque me lo explique la Psicología.

Niños solidarios

2008-07-30T07:58:00.000-07:00

Por Gaudi Rodríguez Juárez

Es verdad que los niños (la palabra se refiere también a las niñas) que viven en los albergues tienen ciertos retrasos en su desarrollo (por eso su estancia debe ser temporal y no permanente); también es verdad que cuando ahí se les proporciona un buen trato adquieren cualidades que no logran desarrollar muchos niños que crecen en condiciones familiares favorables: independencia, fortaleza, valentía, fe, colaboración, gratitud, esperanza, espontaneidad, exploración, sentido de comunidad, ternura, etcétera; algunas que veo en la mayoría de los niños de Amigo Daniel, A.C. y que no dejan de conmoverme –tal vez porque están a la baja en nuestra época– son la solidaridad, la generosidad, la empatía y la compasión (sentir con el prójimo).
Estos niños no cuentan con el cariño de un papá o de una mamá pero sí con un trato de calidad, calidez y seguridad. Con este sostén seguro y estable más su plasticidad y capacidad para reparar sus aspectos dañados alcanza para recuperar la salud física y emocional. Entonces vemos a niños altamente fortalecidos, empáticos, generosos, felices y muy solidarios; en mi mente tengo múltiples ejemplos de tal cosa, comparto tres:
Primero: Los niños de Amigo Daniel, A.C. suelen ser invitados a fiestas infantiles fuera de nuestras instalaciones. Generalmente asisten los de edad preescolar quedándose los más pequeños. En una ocasión una de las personas que voluntariamente ofreció la fiesta vio que al término de la misma, y apunto de partir, un niño se echaba a la bolsa de su pantalón algunos juguetes y dulces con rapidez y ansiedad. Ella no pudo aguantarse las ganas y le preguntó por qué se los llevaba si a él ya le habían entregado la parte que le correspondía. “Son para llevárselos a mis hermanitos que se quedaron en la casa cuna y no pudieron venir porque están chiquitos”, dijo el niño. Ella se sintió avergonzada consigo misma porque pensó que solo los embolsaba solamente por avorazado.
Segundo: Algunos niños diariamente salen del albergue para asistir a clases al Jardín de Niños “El pequeño explorador” donde sus directivos generosamente los becaron (¡gracias por eso!). Para la ceremonia de clausura ningún niño quería bailar con una niña porque tenía una leve discapacidad. Fue Lalo, niño de casa cuna, quien a pesar de que no era su clausura espontáneamente levantó la mano y dijo: “¡Yo si quiero bailar con ella!”. Lalo casi tiene 8 años y apenas terminó segundo de kinder debido a que aun no logra superar una discapacidad motriz, de lenguaje y de aprendizaje producto del maltrato recibido, sin embargo tiene una alta capacidad para empatizar, amar, bailar, reír, disfrutar, para solidarizarse y ser feliz, es decir, para lo más importante en la vida.
Tercero: Lupita volvió a ingresar al albergue porque su mamá nuevamente la golpeó. Esta vez llegó con el rostro deforme. A pesar de que la trabajadora social ha visto cientos de niños maltratados, esta vez le ganó la tristeza, la impotencia; le impactó no reconocer a la niña sino hasta que de su boca salió un saludo con su voz delgada y tierna de siempre: “Hola Mari”.
A mi me preocupaba que los demás niños al verla se burlaran o la criticaran, razón por la cual hablé con ellos, “los preparé”. Los subestimé. Pronto me de di cuenta que mi preocupación era innecesaria, y mi presencia, también. Solamente los presenté y ellos supieron cómo recibirla, sabían qué necesitaba, cómo tratarla, qué decirle y qué no, lo sabían porque ellos ya habían estado en esa piel: “Lupita, qué bueno que ya regresaste con nosotros”, “qué bueno que ya no estás con tu mamá” (sin preguntarle sabían quién la había golpeado), “ya te extrañábamos para jugar”, “aun tengo la bolsita que me regalaste cuando te fuiste, ¿quieres que te la regrese?” La abrazaron y se fueron a jugar. De su cuerpo golpeado no dijeron nada; a estos niños les importa poco la fachada.
Ahí entendí que nuestro cuerpo puede ser herido, pero el espíritu se mantiene intacto. Esto lo leí en un libro pero lo aprendí de estos niños. Vale decir que lo mejor que pude hacer como psicólogo en este encuentro fue, no estorbar.
Los niños pueden crecer, madurar y humanizarse si crecen con adultos maduros y humanos. Son nuestro espejo. Son nuestra consecuencia y más.

Siguen la Atrocidad: Poema para darles las nalgadas a los niños

2008-07-24T21:29:00.001-07:00

El sitio de internet se llama "Spank with Love" (www.smartspanking.com) y es una barbarie ver tanta perversión. Ellos declaran que dar nalgadas es un acto de amor y que puede ir acompañado de algunas coplas y poemas para hacer el momento mas esquizofrenizante, digo, para hacerlo más agradable. Los dejo con alguno de los poemas y su traducción:

There was an old woman who lived in a shoe	Había una anciana que vivía en un zapato
There was an old woman who lived in a shoe, She had so many children she didn't know what to do; She gave them some broth without any bread; Then whipped them all soundly and put them to bed.	Había una anciana que vivía en un zapato, y tenía tantos niños que no sabía que hacer, ella les dio un poco de caldo sin un trozo de pan, Entonces los fue azotando a todos y los mandó a dormir.

Family Life	Vida Familiar
In our house you sometimes see A child across a parent's knee. A hand that's raised in the air Lands on a bottom, clothed or bare. The spanking hurts, its easy to tell For after each smack, there is a yell! But a spanking teaches right from wrong, And helps a child to grow up strong.	En nuestra casa a veces vemos a un niño acostado sobre la rodilla de un padre y entonces lo ves levantando su mano al aire Aterriza en las pompas, con ropa o desnudas. Las nalgadas duelen, es muy fácil decirlo ¡Ya que después de cada golpe, siempre hay un grito! Pero dar nalgadas enseña a aprender de los errores Y ayudas un niño para crecer fuerte.

Bare Or Not To Bare, That Is The Question	Desnudo o con ropa, esa es la pregunta
While spanking kids on panties nice and tight Is for many parents a real delight; Most would feel that there's nothing to compare With an old fashioned spanking on the bare	Mientras algunos padres nalguean a los niños en sus calzones bonitos y apretados, para muchos padres es un verdadero placer y siente que no hay nada que se le compare, a las clásicas nalgadas en las pompis desnudas.

Grandma's Paddle	La Pala de la Abuela
For boys who tease And girls who tattle, There's nothing more handy Than grandma's paddle.	Para niños que embroman y para niñas que charlan, no hay nada más práctico que la pala de la abuela.

¡Y en pleno siglo XXI! Por citar al comentario del articulo anterior.

El moderno Sísifo

2008-07-22T20:09:00.001-07:00

"¿Qué es un hombre rebelde? Es un hombre que dice no. Se niega pero no renuncia, pero a la vez es un hombre que dice si en desde su primer movimiento", estas palabras son las que inauguran el ensayo de El Hombre Rebelde de Albert Camus.

Un movimiento de rebelión se apoya, básicamente, en el rechazo tajante de una intrusión juzgada como intolerable y en la certidumbre confusa de un buen derecho, pero más aún, a la impresión de que se tiene "un derecho a…". En toda rebelión hay una adhesión, total o parcial del ser humano a una parte de sí mismo, el ser humano deja de verse como un esclavo y le pide a su adversario que lo trate como un igual. Es un ser humano que aspira a hacer reconocer por los demás algo que tiene y que ya ha sido reconocido por él, por este motivo la rebelión es el acto del ser humano informado que posee conciencia de sus derechos, por lo tanto el rebelde defiende lo que es y lucha por la integridad de una parte de su ser, no trata de conquistar sino de imponer. La rebelión se limita a rechazar la humillación sin pedirla para los demás. Pero lo más importante es que la rebelión no nace solamente, y forzosamente del espíritu oprimido, sino que puede nacer también ante el espectáculo de la opresión de que otro es víctima. Y en este sentido ¿No son las mujeres las más grandes oprimidas históricamente? ¿No es acaso la mujer la gran ignorada por el sistema masculino de entender el mundo? Al grado de que un psicoanalista tuvo que denunciar ese vacío incontrolable, peligroso y desestabilizador con la sentencia de "La mujer no existe". Se han hecho avances, poco a poco las mujeres van haciendo conciencia de sus derechos (tanto los reconocidos como los no reconocidos por el sistema imperante) al grado de que ahora las clases políticas aseguran que ahora existe una igualdad de géneros. Esta igualdad teórica, es la simiente del espíritu de la rebelión, pues tras ella se esconden grandes desigualdades de hecho.

Para dar un ejemplo, en los foros de consulta destinados para armonizar los ordenamientos estatales con la Ley General de Acceso de la Mujeres a una Vida Libre de Violencia, un político afirmó que no factible considerar a la mujer como único sujeto de violencia en la familia, ya que se podría crear un "paraíso con ventaja" para el sexo femenino. ¿Cómo este funcionario se puede poner a hablar de "paraísos con ventajas" para las mujeres cuando ser mujer equivale a un enorme probabilidad de ser golpeada, asesinada, violada, o discriminada? Eso que él llama "paraíso" es simplemente el reconocimiento a las mujeres de un derecho al que tenemos que ser merecedores todos. Por eso mismo, tenemos que transformarnos en rebeldes, en el sentido camusiano del término, y solidarizarnos con ellas, porque simplemente, lo que ellas viven, no es algo que yo quiero para mí ni para nadie, porque ninguna persona tiene derecho a ser tratado así. Y si nos cuesta trabajo pensar en las mujeres en lo general, pensemos desde lo particular, en que queremos lo mejor para nuestra madre, pareja, hijas, etc. Ser rebelde implica tomar una postura y una actitud, un modelo de vida y gritar ¡No!, a todo lo que sea injusto e indigno para mí mismo y para todos los seres humanos, sean mujeres, niños o ancianos. Es solidarizarse y ayudarle al otro a conocer sus derechos y defenderlos, porque son tanto míos como suyos.

Es un trabajo arduo, y puede parecer absurdo, y algunos dirán que es inútil y en este aspecto nos parecemos a Sísifo, quien fue obligado a empujar una piedra enorme cuesta arriba por una ladera empinada, pero antes de que alcanzase la cima de la colina la piedra siempre rodaba hacia abajo, y Sísifo tenía que empezar de nuevo desde el principio; pero por un instante, cuando ha terminado de empujar el peñasco y mientras desciende a recoger su carga, Sísifo experimenta la libertad y disfruta del paisaje, asimismo, nosotros disfrutaremos de que vamos forjando un verdadero paraíso, para hombres y mujeres. Y es durante ese instante en que Camus insiste en que "Uno debe imaginar feliz a Sísifo" y nosotros también lo seremos.

Maltrato Infantil disfrazado ¡Manuales de como dar nalgadas a sus hijos!

2008-07-21T20:35:00.001-07:00

Navegando por la red me encontré una cosa que me parece indignante. Hubo una época en donde estaba de moda educar a los niños mediante nalgadas. Bueno, no me debe sorprender tanto, pues a mi me dieron una que otra nalgada "por mi bien", pero no sabía que esta imbecilidad había llegado al grado de incluso escribir manuales. ¡Es para pegarse un tiro! (si no me creen, de click aquí http://www.amazon.com/Spanking-Why-When-Roy-Lessin/dp/0871234947) (traducido por un servidor)

Descripción del libro

¿Lucha usted para conseguir que sus niños lo obedezcan? ¿Les pide usted hacer cosas, para sólo no ser escuchado y desatendido?
¡Una madre, desesperada sobre sus niños desordenados, clamó, "el único modo que conozco para conseguir que los niños obedezcan es no tener niños!"
Por suerte, hay otro camino.
Y esto incluye darles nalgadas.
Colocado dentro de un programa de formación integral para el niño, nalguear tiene un lugar ordenado por Dios en el desarrollo adecuado de sus pequeños.
El autor, sensible al problema creciente del abuso infantil, hace un diferencia claro entre nalguear y maltrato.
Este libro es una exploración cuidadosa acerca de lo que nuestro padre, Dios, tiene acerca:
1. La necesidad de nalguear
2. El tiempo apropiado para nalguear
3. El método correcto de nalguear
Léelo. Y date la posibilidad de oír el punto de vista de Dios sobre el tema
Esto podría cambiar radicalmente a sus niños para el mejor.

¡Y todo justificado por Dios! ¿Exactamente en que parte de la Biblia dice que esta permitido nalguear? ¡Creo que me la perdí! Lo bueno es que el autor del mentado libro esta consiente del problema del abuso infantil, por que si no su libro se llamaría "Manual de la Santa Inquisición aplicado para menores desobedientes".

Pero esto no para aquí, en otra pagina me encontré una pequeña guía de como dar nalgadas (http://www.wikihow.com/Include-Spanking-in-Child-Discipline). (En cursivas viene la traducción de esa pagina y en negritas unos pequeños comentarios)

Dé a sus niños límites claros. Que conozcan exactamente lo que ellos pueden y no pueden hacer es el principio de niños felices, honestos y respetuosos de sus padres, otros adultos y ellos. (Es lo más decente que dice el "manual")

Aprenda qué comportamientos se deben nalguear: sólo cuando mienta y la desobediencia abierta. Usted debe ser justo con niños. (¿Y cuando un adulto no cumple sus promesas no merece sus nalgadas? ¿O cuando le pone el cuerno a la esposa?)

Nunca dañe a su niño. Las nalgadas deberían usarse para conseguir la atención del niño y mostrarle quien manda. Nunca les de nalgadas tan fuertes como para que lo resientan mucho tiempo. Siempre nalguea al niño sólo cuando este vestido y con la mano abierta. (¿Desobediencia abierta? Niño si tu papá te dice que te arrojes a un barranco no lo desobedezcas)

Cálmese primero. Si usted es enojado, no intente dar nalgadas a su hijo. (Perdón, pero ¿que papá da nalgadas estando tranquilo?)

No golpee a su niño con instrumentos u objetos. Usando cinturones, cucharas, palas u otras cosas peores en su niño nunca van a construir el respeto y amor que el nalguear correctamente conlleva. (Es importante, meterle una chinga a su hijo con la mano no es igual que con el cinto: no sea incivilizado)

Sepa cuando hacer cumplir la disciplina mediante nalgadas. Una vez que los niños entienden el "no", ya no habría que nalguearles. Esto puede ser a los 18 meses pero es variable. (No puede ser... antes de los dos años es el tiempo ideal para nalguearlos)

¡No nalguear con demasiada frecuencia! Otra vez, nalguear debería ser reservado sólo para la mentira y desobediencia abierta, y no usado siempre que se sienta enojado. (¿Cuantas veces desobedece un niño o dice mentiras?)

Deles una advertencia. Si usted piensa que no estaba claro la primera vez que, usted debería clarificar, pero no dar la advertencia después de advertir y esperar que cualquier niño sea dócil. Por favor, usted debe ser muy cuidadoso disciplinando a su niño, ser justo, estar claro y asegurarse que el entiende lo que sigue; usted no debería volverse atrás una vez que usted ha declarado que "te acabas de ganar unas nalgadas".

Gane el respeto de su niño siendo justo; usted también debe convencer a sus niños que cuando ellos se comportan de ciertos modos negativos, la disciplina estará rápida y segura. De esta manera, ellos aprenderán los límites claros y procurarán no sobrepasarlos para ganar su confianza. (¿Se gana el respeto o le provoca pavor al niño?)

Haga lo siguiente una vez que usted ha decidido que usted debe nalguear a su niño:

Dígales que les va a dar unas nalgadas.
Llévelos a un área neutral: Usted nunca querrá avergonzar a un niño delante de hermanos u otra gente más que lo necesario para el momento. (Solo hay que humillar al niño lo suficiente, esto es inaudito)
Una vez en la posición apropiada, con cuidado explique por qué ellos merecen ser nalgueados y exactamente el comportamiento que los llevó a esta situación inevitable. Una vez que la decisión es tomada, no piense volverse atrás a menos que usted se haga de verdad convencido que usted ha juzgado mal la situación.
Explique lo que va a pasar: [para un niño de 3 años] "Te voy a dar 5 nalgadas, y luego vamos a hablar de ello durante un minuto, entonces acabaremos." (Esperen, ¿Explicación para un niño de 3 años? Arriba decía que a los dos años se tenía que dejar de dar nalgadas. Este método no resulta).
De ser posible hacen que el niño esté a través de su regazo. Entregue cada manotazo con la mano abierta sólo en sus nalgas y solo con la bastante fuerza para que su niño sienta una leve incomodidad.
Siéntelos a la altura de sus ojos, repita la explicación, y hágalos jurar que ya no repetirán el comportamiento indebido. Pídales perdón. (¿Pídales perdón? Este manual es una mierda, no creo que los padres estén muy arrepentidos como para pedirle perdón al niño).
Hay que asegurarles que este es el final del castigo (sin embargo, ciertas ofensas o la falta de remordimiento pueden requerir rato de reflexión a solas) y que usted no va a estar enojado por ellos sobre lo que pasó.
Dígales que usted los ama. (Esto es un manual de "Como volver esquizofrénico a un niño", esto remata la serie de estupideces que reza este manual de porquería, cuando crezcan estos niños van a confundir el amor con los golpes y a lo mejor como quieren tanto a sus esposas y a sus hijos, pues se los chingan y es la cadenita de nunca acabar).

Conclusión

Los manuales de como dar nalgadas a sus hijos son una basura. Dar nalgadas es una reverenda idiotez. No podemos seguir justificando este tipo de maltrato infantil con frases como: "Me dieron nalgadas por mi bien" o "si mi papá no me hubiera dado ese manazo, yo sería drogadicto". Es humillante para los niños y es sumamente doloroso pero como ya se nos olvido como es ser niños pues no podemos tenerles empatía. Amor no es igual a golpes. No le pegue a su hijo.

Cuento del niño maltratado

2008-07-21T19:25:00.001-07:00

Estoy sentado en un banco del zócalo de mi ciudad. Acostumbro a sentarme en este lugar después de haber tomado un tentempié en el café Condesa. Me acomodo mientras enciendo un cigarrillo y me deleito con el espectáculo de ver la gente pasar. De pronto una escena llama mi atención, una madre y su hijo cruzan rápidamente a través del gentío. El semblante de ella esta lleno de preocupación, camina a toda prisa, mira su reloj y se limpia el sudor de la frente con el dorso de su mano. Apenas tendrá unos 30 años, es robusta y se le nota los estragos de la maternidad en su cuerpo. El niño apenas tendrá escasos 5 años y tiene los mismos ojos marrones de la madre, con una mano va tomado del brazo de su madre mientras que con la otra, va agarrando un barquillo de chocolate que desafía el calor abrazador del mediodía. La madre se detiene de pronto, suelta la mano del niño y toma su bolso. Lo abre. Empieza a buscar algo con desesperación, extrae un celular del bolso que poco antes sonaba tímidamente. El niño aprovecha para recuperar el aliento, se lleva el barquillo a la boca y le da unas lamidas estratégicas, alargando el placer a cada chupada y cerrando los ojos como si quisiera retener el sabor en su memoria y en su paladar.

De pronto su satisfacción se ve interrumpida, la madre acaba de colgar el celular y lo volvió a echar al bolso. Toma bruscamente del brazo a su hijo y prácticamente se lo arranca y emprende la marcha a paso veloz. El brazo del niño casi parece zafársele mientras su cuerpo se queda estático por la inercia. El barquillo cae al suelo, desparramándose sobre las baldosas y salpicando la ropa del pequeño que no alcanza a reaccionar y no atina a que cosa atender. Cuando voltea a buscar golosina encuentra un batidillo de nieve de chocolate y vainilla con galleta en el suelo. Sus ojos se inundan de lágrimas y se deja caer a la par que da un largo lamento desgarrador. La madre casi se tropieza con el jalón del peso de su hijo. El tiempo parece detenerse, todo se mueve en cámara lenta. La cara de la señora esta descompuesta, llena de ira y sus ojos centellean, el cuerpo le tiembla y suelta un grito espantoso: “¡Párate! Pinche mocoso, ¿No ves que casi me tumbas?”.

Todos los transeúntes que pasaban en ese momento escuchan ese grito, menos el niño que esta sumergido en su dolor, dolor que no alcanza a expresar con palabras y señala hacia el lugar donde cayo su barquillo. Ahora no es más que un charco de color café. La madre lo ve y explota: “Te lo acabo de comprar, pinche muchacho pendejo, ¿Crees que me regalan el dinero? ¡Ahora verás!” La mano se levanta y vuelve a caer como un rayo. El niño la ve, pero no se mueve, no lucha, en su cara se percibe una infinita tristeza que poco a poco se transforma en terror. Da un grito de desesperación: acto inútil. Justo antes que la mano de su progenitora toque su piel intenta correr. Demasiado tarde, el golpe entra de lleno en la espalda y lo cimbra de pies a cabeza, resiste pero queda paralizado. Por instinto se lleva las manos a la cabeza: otro acto inútil. La madre lo golpea sin parar y le baja las manos para golpearlo más a sus anchas hasta que poco a poco la rabia disminuye y con ella la intensidad de los manotazos. El niño grita y llora de tal forma que siento escalofríos. De pronto sus ojitos se encuentran con los míos. Me suplican, están húmedos y han perdido su brillo pueril. Su llanto se ha trasformado en un leve quejido. Su cabeza voltea y observa cielo raso del mediodía. Tal vez intenta encontrar una respuesta. Su madre en otro momento le ha hablado de Dios, y el chico en este momento parece buscarlo con la vista empañada. Tal vez se pregunta: ¿Por qué la persona que me debe proteger y querer más que a nada en el mundo me trata de esta forma? Tal vez dios no existe y por eso no contesta, pero toda una muchedumbre estaba alrededor y nadie hizo nada. Es despreciable la manera como le pegaron a ese niño, pero igual de despreciables somos todos nosotros los espectadores que lo permitimos.